Коллегам в помощь или "Сказка о капризной принцессе" (фрагмент книги)

       Здравствуйте, читатели  и гости моего бога! 
       Эта  статья, прежде всего, будет полезна  моим  коллегам - педагогам-психологам. 
        Вот и наступил новый  учебный год и каждый  педагог-психолог  просматривает свои материалы, выбирает, анализирует... 
        Новые требования  к  деятельности ДОУ (в частности, к  деятельности педагога-психолога) предполагает работу  с  родителями. 
Мне хочется  поделиться книгой, которая  мне  очень нравится тем, что  содержит  три комплекса  встреч (занятий) с детьми, родителями,  прародителями. Методы, используемые  в работе:  сказка, игра, рисунок. Книга  замечательная, содержательная - "Тропинка  к  счастливой семье" Автор Е.И. Ждакаева. Я  купила  ее  в  прошлом  году  в Зодиаке. 
 Вот фрагмент работы  с  родителями на тему "Учимся общаться  без конфликтов"....

Сказка о капризной принцессе (С. А. Черняева)

          Эта сказка о том,  что пустяки, глупости и капризы иногда приводят к совершенно ужасным последствиям, если...

         Жила-была капризная принцесса. Очень капризная. Она была единственной дочкой короля Бамдинии, и он ни в чем и никогда не мог ей отказать. И вот однажды принцессу поцарапал ее любимый котенок. Принцесса ужасно возмутилась! Ну и что, что она пыталась засунуть котенка в кукольную коляску! Он не имеет правр царапаться.                       Девочка прибежала к папе-королю: «Я хочу, чтобы в нашей Бамдинии кошек вообще не было.  Папа пытался урезонить принцессу, но она начала капризничать. А это... Вам очень повезло, если вы никогда не видели и не слышали, как капризничает принцесса Бамдинии! В общем, король достал из стола зеркало отрицания, подаренное знакомым чародеем, направил его па ближайшую кошку — и во всей Бамдинии в тот же миг не осталось ни одной кошки. Принцессе это необычайно понравилось, ведь она опять настояла на своем! Нечего и говорить, что после этого наша принцесса всегда начинала капризничать, когда хотела избавиться от чего бы то ни было. А избавиться она пыталась: от комаров - чтобы не зудели над ухом, от колючих кустов — чтобы не цеплялись за платье, от высокой травы, мешавшей играть в крокет, от лягушек — противные(!), от мошек и пауков — просто так, от волков, львов и тигров — на всякий
случай), от больших злых собак, от маленьких нервных собачек, от слишком высоких деревьев, заслоняющих вид из окна, от тополиного пуха, опавших листьев, грязных прудов, громко каркающих ворон, не туда текущих речек и много от чего еще.
       Король, серьезно занятый своими делами, давал своей милой капризуле зеркало отрицания по первому требованию. А дел у него становилось все больше. Несмотря на то что королевство все более напоминало парк, дела шли неважно. Коровы не давали молока, яблони не давали плодов, на полях в королевстве росло все меньше и меньше зерна и овощей. Голодные люди стали покидать королевство. Не зная, что делать, король Ламдинии позвал знакомого чародея. В шуме и треске со сверканием явился к королю чародей.
-Умоляю тебя, сделай что-нибудь для моей страны, у нас все идет плохо, скоро королевство погибнет!
- А ты не знаешь, в чем дело?
- Нет, не пойму!
- Я не люблю брать назад свои подарки, но это зеркало отрицания портит вам жизнь.
- Но ведь оно помогло избавиться от некоторых бесполезных вещей — ничего больше! Помогло навести порядок в королевстве!
- Ты хочешь помощи?
— Да, для этого я тебя и позвал.
— Прекрати пользоваться зеркалом отрицания.
— И все будет хорошо?
— Нет. теперь долго не будет хорошо. То, что уничтожено, восстанавливается медленно Но тогда у вас, по крайней мере, будет надежда.
- Помоги нам своими чарами!
- Одни чары не сильнее других. То, что вы отрицали, я не смогу вернуть. Прощай.
- Погоди! Подскажи, что мне делать с принцессой?! Ну почему она такая капризная!
- Вот хорошо, что спросил! Я ведь не отвечаю на вопросы, которых не задают, — такие уж у чародеев правила! Так вот, принцесса своими капризами проверяет твою любовь!
- Но ведь я ее люблю!
- А ты часто говоришь ей об этом? Часто гладишь ее по голове?
- В общем-то, нет, я ведь очень занят. И...
- В следующий раз скажи, что любишь ее. прижми к себе, а капризам не потакай.
- Я попробую, спасибо тебе!
- Удачи, король!

Пришлось королю вытерпеть много-много капризов (кстати, если их вытерпеть, он не так уж страшны). И прошло много-много лет. Капризная принцесса стала уже бабушкой. А жизнь в королевстве очень медленно приходила в норму. Но когда принцессу -внучку поцарапал котенок, бабушка велела не засовывать его в кукольную коляску. Зеркалом отрицания в королевстве Бамдинии больше не пользовались. И другим не советовали.

Психолог.

• Почему принцесса капризничает?

•  Кто в первую очередь отвечает за беспорядки в Бамдинии? Принцесса? Король? Волшебник?

• Можно ли сказать, что в природе есть что-то ненужное, заслуживающее уничтожения? Кто должен, на ваш взгляд, это определять?

• Как лучше поступать с капризными детьми?

Психологический комментарий: в этой сказке два основных мотива: 1) взаимное непонимание отца и дочери (принцесса «капризничает», пытаясь добиться внимания отца, а тот отделывается очередной игрушкой; 2) уважение к природе, к предметному миру, к реальности вообще.

Информационная часть

Непоследовательность в обращении с детьми — существенный фактор их невротизации. Непоследовательность проявляется в бесконечных обещаниях или угрозах, недоведении начатого дела до конца, непредсказуемой перемене отношения, несоответствии требований и контроля, переходах из одной крайности в другую, что может привести сначала к неустойчивости нервных процессов ребенка, затем к возбуждению и утомлению. Для гармоничного развития дошкольника необходимо соблюдение следующих правил:

Правило I. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Они необходимы для того, чтобы не идти у собственного ребенка на поводу.

Правило 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Данное правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек».

         Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителей в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

         Известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер полагает, что найти золотую середину родителям может помочь образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.

        К зеленой доне относится все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, с кем дружить, кого пригласить на свой день рождения, и др.

       Психолог. Составьте примерный список правил зеленой зоны.

        Психологический комментарий: данная зона очень важна, и ее нельзя упускать, так как она учит ребенка самостоятельности и ответственности за свои поступки.

        Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Родитель формулирует требования в рамках желтой зоны словами: «Можно, но если...»

Психолог. Составьте примерный список правил желтой зоны.

         Психологический комментарии: эта зона важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному лам механизму извне—внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье.          Постепенно, привыкав к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения.

Но бывает обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону. Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые не приветствуются родителями, но ввиду особых обстоятельств в конкретной ситуации допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешается не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Родитель формулирует требования в рамках оранжевой зоны словами: «Нельзя, но если...»

         Психолог. Составьте примерный список правил оранжевой зоны.

       Психологический комментарий: исключения только подтверждают правила; не стоит их бояться, если они действительно редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их  особенной просьбе. Тогда они будут тщательнее соблюдать правила в обычных ситуациях.

        Наконец, в последней, красной зоне, находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Например, нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких и др.

       Психолог. Составьте примерный список правил красной зоны.

Психологический комментарий: список этот «взрослеет» вместе с ребенком, и формирует у него моральные нормы и понимание социальных запретов.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь и вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать и быть твердым, между гибкостью и непреклонностью в процессе взаимодействия с ребенком,

Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

        Например, родителям часто досаждает чрезмерная активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть и т. п.

      Ответ прост: все это и многое другое — проявления естественных,и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, чаще исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

Например, исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но не в помещении и подальше от окон. Вы, конечно, узнаете, что эти действия — из желтой зоны, но они могут находиться и в зеленой. Для этого нужно создать для ребенка подходящую обстановку и разрешить действовать свободно.

       Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

       Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

         Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию В противном случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

          Например, сегодня родитель категорически запрещает что-то, и нет аргументов, которые бы его разубедили. А завтра ему нужны тишина и покой, чтобы закончить работу, и ради этого он разрешает ребенку сделать то, что вчера запрещал. Если ни вчера, ни сегодня, ни в другие дни родитель не привел убедительных доводов своих запретов и разрешений, у ребенка постепенно складывается впечатление, что родителю не очень-то можно доверять. Нам даже не приходит в голову, что дети имеют право знать истинные причины наших запретов и разрешений, но поскольку родители и сами их не всегда по-настоящему осознают, дети могут легко опровергнуть родительские аргументы.

Родители уступают капризам и вымогательствам ребенка из-за нежелания заставить себя его убедить. Как следствие, начинаются посулы поощрений и подарков, лишь бы чего-то добиться от своего сына или дочери. Со временем ребенок становится талантливым вымогателем и с каждым разом претендует на все более значительное вознаграждение.

         Психологический комментарий: лучше однажды убедить ребенка, чем придумывать каждый раз новые поощрения и отвлекающие маневры.

        Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

        Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если ли произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

       Например, на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться...»

      Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему? » — то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь может помочь, например, активное слушание.