вторник, 6 августа 2013 г.

Страхи детей 5-6 лет


Здравствуйте, читатели и гости моего блога!
Продолжим разговор о детских страхах. Мне очень приятно, что эта  тема  заинтересовала  читателей  и  я  получаю много комментариев  к  постам. Спасибо! Этот пост  получился длинным, очень  длинным  по  моему  мнению. Как Вы  относитесь к длинным постам? Если  говорить о себе, то мне  легче  воспринимать не  очень много информации, а  тем  более такой  серьезной. Мне важно Ваше мнение - какой объем  поста  легче  воспринимать? Буду рада Вашим ответам.
Итак, о страхах детей  5-6 лет. Прежде чем  рассказать о том,   что детей  волнует в этом  возрасте  важно  знать ситуацию развития ( в  психологии определенный  возраст связывают  с ситуацией развития -  с тем,  что происходит с ребенком,  что развивается  и  т.д.). 


Напомню,  что вопросы  детских страхов  я  раскрываю с использованием  книги Евгении Чех Мне  страшно. Расскажи мне  сказку. Если  есть желание, то  купите  ее - не  пожалеете! 

У детей на шестом году жизни сохраняется непроизвольность психических процессов , им трудно управлять своим вниманием. Мыслительные процессы развиваются. Теперь ребенок может мыслить о предметах и явлениях, выходящих за пределы реальной ситуации.
Формируется представление об обратимых и необратимых процессах. Например, малыш понимает, что взрослый не может стать ребенком, а ребенок может стать взрослым. Однако на этой стадии ребенок еще не способен разграничить реальность и фантазию.
Основа речи обычно к этому возрасту сформирована. Теперь ребенок способен рассказать о своих переживаниях, открытиях. С помощью речи он может, задав вопрос, получить разрешение своим сомнениям или сделать новый шаг в своем познании мира. Этот возраст и называют возрастом почемучек.
Появляется потребность в общении. Малышу уже недостаточно только мамы и ближайшего окружения. Он ищет контакта со сверстниками.
Замечательная картина получилась. Ваш малыш делает в этом возрасте огромный рывок в своем развитии.  Откуда приходят страхи? А страхи являются логическим продолжением роста.
Страх смерти и запретные темы. Мы говорим, что ребенок уже способен размышлять о времени, осмыслять необратимость происходящего. И что же он в связи с этим узнает? Что люди не бессмертны. Что и он, о ужас, когда-нибудь умрет. И что это может произойти огромным количеством способов и в любую минуту. Человек может вдруг заболеть и умереть. Человека может переехать машина, которых несчетное количество повсюду. Человека может убить грабитель или враг, если ведутся военные действия. И прочее, и прочее. Есть от чего запаниковать! Большинство страхов этого возраста связаны со страхом смерти. И это вполне нормально, это часть взросления.
Пример из практики Евгении Чех.  Аню 6 лет привела на консультацию взволнованная мама. «С Аней что-то не то происходит Она меня пугает. Постоянно залает дурацкие вопросы про смерть и потусторонний мир. То спросит, все ли мы умрем и когда. То интересуется, куда попадают люди, когда умирают. Я и так и сяк ее отвлекаю, не выходит. Твердит свои вопросы из этой серии — и все. Это же явно признак психологического неблагополучия!»
Психолиагностика, однако, не показала никакого психологического неблагополучия. И с фактом смерти девочка ни в каком виде не встречалась. Аня же рассказала о своей подружке в детском садике, которая «просветила» ее на тему людской смертности, рая и ала. После того как мама спокойно и не вдаваясь в особые подробности ответила на Анины вопросы, тема смерти Аней больше не полнималась.
Конечно, толчок для исследований на определенную тему всегда есть. Но не будь столь просвещенной подружки, Аня почерпнула бы пищу для размышлений из окружающей действительности или телевизора. Есть темы, на которые мы с удовольствием даем ребенку исчерпывающие объяснения. Есть и другие, которых мы тщательно избегаем. Мы не знаем, как объяснить некоторые вещи, нам неловко, мы боимся неосторожным словом поранить ребенка. Делая вид, что определенных тем не существует, мы ожидаем и от ребенка, что он будет играть по нашим правилам. Среди подобных тем — тема рождения и тема смерти. Некоторые родители доходят до того, что в ответ на детский вопрос отвечают: «Такого слова нет!» или
«Я не знаю!» На что мы надеемся? Что ребенок никогда не получит ответ из других источников? Или забудет? А если ребенок, не получив внятного разъяснения, сам додумает недостающую информацию? Вот уж широкое поле для взращивания страхов. Сами посудите, если мама реагирует со страхом или нервозностью на простой вопрос, значит, это действительно страшно! А с другой стороны, запретный плод... что? Совершенно верно — очень сладок! К нему так и тянет! То есть избеганием мы добиваемся как раз обратного — мы привлекаем внимание ребенка к запретной теме. Так что, если мы хотим помочь ребенку пройти этот непростой этап взросления, придется немного потрудиться. 
Для этого можно выполнить следующие упражнения.
 Прежде всего нам необходимо понять, какова запретная тема (или темы) в вашей семье? 
Часто мы столь преуспеваем в избегании неприятной темы, что и сами перестаем это замечать. Не торопитесь. Вспомните: о  чем спрашивал ваш почемучка? 
Всегда ли он получал ответы на свои вопросы?
Какие вопросы ребенка остаются без ответа? 
Были ли вопросы, которые вас раздражали, были неприятны?    
Можете ли вы сказать, почему это происходит:
1. Вы не знаете, как сложные философские вопросы объяснить на доступном ребенку уровне?'
2. Вы сами боитесь даже думать на эту тему?
3. Вы боитесь, что, если ребенок узнает правду, это может его травмировать?
4. Вы сами не знаете ответа?
5. Нет времени?
6. Другая причина? Какая? Запишите ваши ответы.

Итак, удалось ли вам определить свою запретную тему или темы? Если вы определили, в чем конкретно вы испытываете затруднения при ответах на детские вопросы, мы можем предметно разработать план действий по их преодолению.

1. В случае, если вы просто не знаете, как объяснить сложные вопросы на доступном ребенку уровне, вы можете:
• Поинтересоваться, что предлагают специалисты по данному вопросу. Сегодня существует большое число книг для чтения вместе , с детьми или детям по вопросам рождения человека, любви, ревности и т. д. Однако обязательно прочитайте книгу сначала сами, прежде чем предлагать ее ребенку. Может так случиться, что авторская трактовка приведет вас, мягко говоря, в смущение.
• Подумать, какое объяснение могло бы вас удовлетворить, будь вы в возрасте вашего ребенка.
• Сочинить для вашего малыша сказку, в которой в образной форме рассказывается об интересующих ребенка вопросах. 
Применительно к вами обнаруженной запретной теме проведите маленькое исследование книжного рынка, а также предложения библиотеки по
этому вопросу.
Если вы нашли книгу, которую с удовольствием прочитали бы вместе с вашим малышом, купите ее (или возьмите в библиотеке) и сделайте это. Не забудьте по окончании чтения поговорить с малышом о прочитанном. Что ему понравилось, что нет, что осталось непонятным? Ответьте на возникшие вопросы.
В случае, если подходящей книги найти не удалось, положитесь на собственные воспоминания и воображение. Постарайтесь вспомнить, как вы сами в возрасте вашего малыша пришли к пониманию этой темы, Что вам тогда помогло или помешало? Какое объяснение удовлетворило бы вас тогда? Сформулируйте такое объяснение сначала на бумаге. Если вас что-то не устраивает, внесите изменения. Теперь вы можете ваш ответ передать малышу. Предложите ему задать вопросы, если ему что-то непонятно. Ответьте на его вопросы.
2. Если вы обнаружили, что причина существования запретной для ребенка темы в вашем собственном страхе, придется поработать над собой. Разберемся, а чего, собственно, конкретно вы боитесь и почему. Возможно, вам придется мысленно вернуться в ваше детство. Обычно тогда мы получаем основные инструкции, которым следуем затем всю жизнь, не отдавая себе отчета. Действительно, научившись, например, читать, мы больше не задумываемся, какая это буква, просто автоматически читаем. Так и с информацией о законах мироздания: когда-то получили сигнал, что это делать нельзя, и следуем ему автоматически.

3. Вы боитесь, что, если ребенок узнает правду, это может его травмировать?
Правду ребенок узнает в любом случае. Вопрос только - от кого и в каком виде. Кроме того, отказываясь поговорить с ребенком на запретную тему, вы упускаете еще и возможность показать ему, что он может в любом вопросе на вас положиться. Если позже вы обнаружите, что малыш что-то от вас утаивает, не стоит удивляться.
Не лучше ли набраться мужества и самим ответить ребенку на интересующие его вопросы в той форме, которая устроит и ребенка, и вас? Если вы не уверены, посоветуйтесь с другом. Часто со стороны виднее. И конечно, консультация специалиста была бы еще лучшим подспорьем.
4. Вы сами не знаете ответа? Ну что ж, тогда детский вопрос - хороший повод заполнить пробелы в образовании. Это не говоря уже о том. что вы, как минимум, заботитесь о сохранении близких отношений с ребенком. 
5. Ну и последняя в списке, но не по частоте встречаемости, причина - нет времени. Вы не одиноки. Практически каждый папа и каждая мама загружены до предела решением ежедневных бытовых, финансовых, производственных проблем. И для каждого родителя важно благополучие его малыша. Я не устаю призывать: не забывайте, пожалуйста, что благополучие малыша заключается не только в отсутствии чувства голода и холода. Не менее важно, что происходит в душе маленького человека. А это вы можете проследить по настроению ребенка и по вопросам, которые он задает. Тем более что много вашего времени и не потребуется. Самый подробный ответ не займет у вас больше пяти минут. Думаю, безмятежная улыбка вашего малыша того стоит.
6. Если вы обнаружили другие причины возникновения запретных тем в вашем общении с ребенком, попробуйте по аналогии с рассмотренными вопросами найти решение самостоятельно. Ваши усилия будут возна-
. граждены.
Страх насмешек, изоляции, одиночества. В возрасте 5-6 лет возникает еще одна, особая группа страхов. Это страх, что над тобой будут смеяться сверстники или не примут в свою группу, не признают своим. Особенность этой группы страхов в том, что это не абстрактные страхи, как страх темноты, например. Это страх конкретной ситуации, могущей произойти со мной при общении с другими людьми. Он говорит о вступлении ребенка в новый этап развития. У малыша возникает потребность общения со сверстниками. А вместе с потребностью возникает страх быть не способным ее удовлетворить — быть не принятым, оказаться в одиночестве. Конечно, каждый из нас, чего-то очень желая, но не имея опыта, сомневается в своих силах, тревожится. А вдруг не получится? А вдруг я хуже других? А вдруг они не захотят со мной водиться? А вдруг я всю жизнь буду один? Масла в огонь может подлить неосторожное слово взрослого, сказанное сгоряча, в результате чего опасения ребенка подтверждаются и закрепляются. И это уже не просто опасения, а устойчивый страх — страх насмешек, изоляции, одиночества.
Пример из практики Евгении Чех.  Андрюше 5 лет. Он еще никогда не ходил в детский садик. Но очень хочет. Точнее, хотел. Потому что, как только он узнал, что появилась такая возможность и он со следующей недели может- посещать детский сад, наотрез отказывается туда идти. Родители в смятении. Пытались выяснить причину. Мама рассказывает: «Я Андрюше объяснила, что, если окажется, что воспитательнциа будет плохая, или что ему там не понравится, или спать в садике не захочет, или дети будут его обижать, мы его сразу же заберем домой. Ни в какую!»
Во-первых, обратите внимание, интересно мама уговаривает пойти в детский сад. Если эта место, где могут оказаться плохие воспитатели, где заставляют спать (а скорее всего, и еще что-нибудь заставляют), где может не понравиться и где дети могут тебя обижать, возникает вполне законный вопрос: зачем туда вообще идти? Это к вопросу о том, как мы сами внушаем нашим детям страхи.
Во-вторых, незадолго до рассматриваемых событий Андрюша с родителями ходил в гости, где собралась целая компания детей, примерно того же возраста, что и Андрюша. К сожалению, вечер был испорчен, так как вскоре Андрюша со слезами на глазах требовал, чтобы они ушли домой, потому что дети отказались принять его в свою игру. После того как все уговоры оказались безрезультатны, пришлось уйти. И мама в сердцах сказала: «Так ты никогда не научишься играть с детьми!» Приговор вынесен и был благополучно забыт. Но не Андрюшей.
Потребовалась определенная психотерапевтическая работа, прежде чем Андрюша поверил в свои силы устанавливать контакты с людьми. Вполне естественно, что Андрюша, не имея опыта взаимодействия с детским коллективом, опасался, удастся ли. На эти сомнения наложилась неудача на праздновании дня рождения. В этой ситуации следовало еще в гостях разобраться и разрешить конфликт. Но мамин вывод закрепил мнение самого мальчика о себе и своих способностях. Если уж мама так считает, нечего и пытаться.
Вот такой возраст — интересный и очень ответственный.

Спасибо, что дочитали этот длинный пост  до конца! Надеюсь  в  своих комментариях Вы  поделитесь  своими примерами страхов  детей  5-6 лет и  своими  личными страхами в этом  возрасте. 


23 комментария:

  1. Алена, пока сразу про длину постов скажу: мне как человеку работающему длинный и серьезный пост сразу бывает не прочитать. Поэтому либо я его вообще заброшу и не вернусь, либо, если мне это интересно - положу в закладки и обязательно прочитаю позже.

    Вот так и сейчас - очень интересная для меня тема, но не успеваю. Обязательно вернусь сюда чуть позже и оставлю еще один отзыв )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Лена! Я тоже: если очень длинный, то чаще всего не читаю, могу только картинки посмотреть - вот картинки я люблю! В закладки редко что-то оставляю, но читаю все посты своих любимых блоггеров, коллег.

      Удалить
  2. Да, про смерть объяснить было сложно... Сын как-то быстро успокоился, а вот дочь (12 лет) до сих пор боится всяких концов света.
    Вернусь сюда еще раз, прочла всё на бегу

    ОтветитьУдалить
  3. Алена Валерьевна, какую чудесную шапку для своего блога Вы сотворили.... чудо! Я тоже "совершенствую" бложик - добавила название "Два плюс два..." и изменила шапку блога. Как Вам?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна Анатольевна, я только на Вашем блоге была: смотрю "Два плюс два" - вроде не видела, а тут Вы пишите - фантастика!
      Я совсем малопродвинутый в плане техники блоггер, но шапочка получилась - хотела фото из практики, но что-то смотрятся как-то не очень - большие очень получаются, а как убавить не знаю...

      Удалить
    2. Шапка чудесная, простите, не видела, что было раньше. А убавить - уменьшить размер по весу или по занимаемой площади?

      Удалить
    3. Я думала об этом, но решила пока оставить так.

      Удалить
  4. Ой, у Вас новая шапка! Умеют же люди...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ДА, Ирина, новая шапочка пока она мне нравится.
      Хотите и Вас научу? Это ну очень просто!

      Удалить
    2. если это несложно для меня))) и недолго для Вас

      Удалить
  5. Здравствуйте, Алена Валерьевна! Начну с ответа на вопрос - я тоже стараюсь избегать больших постов, но если меня тема заинтересовала, прочитаю обязательно. Вот как Ваша. Тема серьезная, и как раз я над ней думала - как объяснить, что испытывает ребенок, и как на все это реагировать. Про страх насмешек и изоляции очень все понятно. Особенно пример того, как мама уговаривает пойти в детский сад своего сына. Или случай на день рождении... Получается, что большую часть страхов взращивают в детях сами родители, иногда из благих побуждений... Спасибо за возможность подумать. С уважением

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Эльвира Ульфатовна! Рада видеть Вас в своем блоге! Спасибо за такой содержательный комментарий! Будем общаться!

      Удалить
  6. Только вернулась из отпуска и сразу пошла читать любимые блоги. Все сообщения не успею прочитать, но тема страхов меня очень заинтересовала. Спасибо за подробный рассказ, да еще и с примерами! Насчет необходимости ответов на детские вопросы я полностью согласна. И не только на сложные вопросы. То, что нам кажется ерундой или досужим любопытством, для ребенка может быть очень важно. Именно поэтому я и веду уже почти год свой Клуб почемучек, где помогаю мамам и папам отвечать на детские вопросы. Мне так хочется, чтобы ни один детский вопрос не повис в воздухе!
    А насчет длины поста - я пробегаю глазами "по диагонали". И если тема мне интересна, я оставляю вкладку открытой до вечера, когда спать всех уложу. Тогда уже читаю вдумчиво. Было бы грустно, если бы не было таких вот больших и серьезных постов. Ведь есть много тем, которые в двух абзацах не изложишь!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Татьяна, с возвращением! У вас был такой интересный отдых, столько затей было реализовано!
      Твой блог "Это интересно!" - просто клад для многих родителей и не только. Такие сложные вещи рассказываются очень понятно и интересно! Спасибо за такие посты!
      Раа, что тема оказалась полезной многим и длина поста не сбавила интереса к ней.

      Удалить
  7. Алена, с удовольствием прочитала пост. Тоже сначала отвечу на вопрос о длинных постах. Я их всегда читаю, если тема интересная. Но читать гораздо приятнее и легче, когда он разделен на отдельные абзацы. Я бы посоветовала вам делать отступы между абзацами, чтобы текст сплошняком не шел.

    А по поводу страхов... У меня дочке 4 года, но про смерть она активно спрашивает и все время возвращается к этой теме. Я сначала, как-то не подготовилась, поэтому сказала, что умирают только старые люди. И она мне потом вернула все, сказав, что девочка во дворе говорит, что умирают не только старые, но и молодые тоже. В общем, все это для нее травматично пока. Она немного успокоилась, когда ей муж сказал, что после смерти люди тоже живут, только на небе. Я не стала возражать. Но уже нужно готовиться к новому потоку вопросов, потому, как эта тема время от времени снова и снова всплывает.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Елена, спасибо за подсказку про абзацы!
      Страх смерти и то, как рассказать ребенку об этом вопрос очень щекотливый. Спасибо за личный пример. Я видела одну сказку - найду материал размещу.
      Рада видеть Вас в своем блоге!

      Удалить
  8. Тема детских страхов, наверное, всегда будет актуальной, потомучто все дети в разной степени, но испытывают какие - либо страхи. Моя дочка (6 лет) до сих пор боится темноты, спит с ночником включённым. А в 4 года боялась, что машина въедет в нашу квартиру, пока спим (это на 8 - то этаж!). Увидела как -то по телевизору такой момент, как машина врезалась в дом (телевизор - это вообще зло № 1, но у нас папа любитель его смотреть). Родители, конечно, должны думать и думать, что говорить, и что делать, дети воспринимают мир не совсем так, как взрослые.

    ОтветитьУдалить
  9. По поводу длинных или коротких постов: если мне интересна тема, читаю обязательно всё и сразу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Евгения, это точно, от взрослых во многом зависит спокойствие ребенка. В дошкольном возрасте на рациональном уровне объяснить, что бояться не надо - не имеет смысла. Нужно искать другие пути - об этом позже.

      Удалить

Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.
- Выберите Имя
- Впишите своё имя или ник.
- Нажмите Продолжить и пишите всё, что хотели!
- Теперь нажмите Публикация. Спасибо!

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...