четверг, 11 октября 2012 г.

Воспитание ребенка в семье


Семья для ребенка - это место рождения и основная среда обитания. В семье у него близкие люди, которые понимают его и принимают таким, каков он есть, - здоровый или больной, добрый или не очень, покладистый или колючий и дерзкий - там он свой.

      Именно в семье ребенок получает азы знаний об окружающем мире. Семья-это определенный морально-психологический климат, для ребенка это первая школа отношений с людьми. Именно в семье складываются представле­ния ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. С близкими людьми в семье он переживает чувство любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости.

Психологические критерии, по которым можно судить о психологическом благополучии ребенка в семье:


- выраженное переживание удовольствия от общения с близкими людьми;

- ощущение свободы, автономности при обще­нии с родителями;

- уверенность в своих силах и самодостаточ­ность;

- умение видеть свои недостатки и способ­ность просить помощь у окружающих;
-способность разграничить ошибку и свою личность.
Ю.Б. Гиппенрейтер предлагает ряд очень важных рекомендаций, основ, на которые родители могут опираться при воспитании ребенка.
         1) Безусловно принимать ребенка  – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощники так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
         Нередко можно слышать от родителей такое обра­щение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». В этих фразах ребенку прямо сооб­щают, что его принимают условно, что его любят (пли будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для пашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
         Причина широко бытующего оценочного отноше­ния к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится к добре, накажешь - и зло от­ступит.
         Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содер­жатся в приветливых взглядах, ласковых прикоснове­ниях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родил­ся», «Я рада тебя видеть». «Ты мне нравишься».
         Автор обращает  ваше внимание на следующие правила:
         Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
         2) Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим,
иначе оно перерастет в непринятие его. 
         3) Ю.Б. Гиппенрейтер говорит, что при обучении ребенка чему-либо, необходимо руководствоваться следующим:
         «Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них.
         Первый, самый очевидный - это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.
         Второй результат менее очевиден: это тренировка об­щей способности учиться, то есть учить самого себя.
         Третий результат - эмоциональный след от занятия - удовлетворение или разочарование, уверенность или не­уверенность в своих силах.
         Наконец, четвертый результат - след на ваших взаимо­отношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (оста­лись довольны друг другом), либо отрицательным (попол­нилась копилка взаимных недовольств).
         Запомните: родителей подстерегает опасность ориен­тироваться только на первый результат (выучился? на­учился?) Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее. Учет данных  принципов  также  поможет сформировать у ребенка  позитивные качества.
         4) Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» Если ребенку трудно,  и он готов принять вашу помощь обязательно помогите ему. При этом:  Возьмите на себя только то, что он не выполнить сам, остальное предоставьте  делать ему самому.  По мере освоения ребенком новых  действий постепенно передавайте их ему» [3,С. 23].
         Представим некоторые из основополагающих рекомендаций Ю.Б. Гиппенрейтер.
         - Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
         - Позволяйте вашему ребенку встречаться  с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться  «сознательным».
         - Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что она вам поведал при этом обозначить его чувство. 
         Причины трудностей ребенка часто бывают спрята­ны и сфере его чувств. Тогда практическими дей­ствиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слуша­ния», иначе его называют «активным слушанием».
         Как слушать ребенка? Когда он очень устал, первое, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по ваше­му впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
         М. Корепанова отмечает, что уметь слушать ребенка - большое достоин­ство взрослого человека. В диалоге рождаются доверие и понимание. Возникающая между со­беседниками обратная связь способствует формированию рефлексии, т.е. способности оценить себя с позиции партнера. В этой ситу­ации взрослый как бы проецирует пережива­ния ребенка на свой собственный социально-эмоциональный, житейский опыт, что, в свою очередь, активизирует хранимые в памяти со­бытия детства. Создается ситуация глубокого принятия и переживания проблемы ребенка, осознается ее значимость.
         Беседуя с ребенком, взрослый также может поделиться с ним собственными воспоминания­ми, пережитыми чувствами, открыть себя с но­вой, еще неизвестной ему стороны. Дети очень впечатлительны и эмоционально восприимчивы, поэтому такой опыт общения с родным чело­веком не проходит бесследно. Ребенку важно знать, что взрослым тоже не чужды переживания и сомнения. Такие диа­логи учат его понимать эмо­циональное состояние окру­жающих людей - взрослых и сверстников, формируют умение адекватно оценивать себя, анализировать собст­венное поведение и настро­ение, побуждают заботиться о близких, помогают обрести уверенность в себе.
         Чувство эмоционального комфорта и психологичес­кой защищенности особен­но важно детям, испытыва­ющим неуверенность в об­щении как со сверстниками, так и с взрослыми. В ДОУ та­кие дети чувствуют себя особенно одинокими, поки­нутыми. Поэтому родителям следует каждый раз интересоваться: хорошо ли ребенку в детском саду? Выслушивать его, де­литься своим опытом, давать советы. При необ­ходимости нужно поговорить с воспитателем о трудностях пребывания ребенка в детском саду - в силах родителей справиться с ними. В од­ном из ДОУ совместными усилиями родителей и воспитателей была создана выставка фотогра­фий членов семей воспитанников. Предполага­лось, что семейные фотографии станут важней­шей поддержкой, символом присутствия роди­телей, их любви. Ожидания оправдались: в те­чение дня дети не раз подходили к фотографи­ям и молча рассматривали их. В эти минуты они были сосредоточены и не сразу отзывались на обращения сверстников и взрослых. Дети ощу­щали присутствие родных. Кроме того, показывая сверстникам фотографии своих ро­дителей, рассказывая о событиях, запечатлен­ных на них, они как бы «погружались» а атмо­сферу семейного микроклимата.
         Все знают, что дети любят устраивать маленькие тайнички, в которых хранят значимые для них предметы. Вместе с ребенком сделайте их сим­волами разных нравственных качеств (храбро­сти, щедрости и т.д.) - в трудный момент на по­мощь придут эти мамины «выручалочки».
         Ощутить поддержку родителей, даже если их чет рядом, ребенку помогут «записочки» от мамы или папы, которые он положит в карман, а при необходимости сможет достать и «прочитать» их. Ничего, что малыш еще не умеет читать. Для не­го необходимо само нали­чие записки, символизирую­щей условное присутствие взрослого. Содержание же записки может быть разным, оно зависит от возраста и индивидуальных особенностей ребенка. Для старших - настоя­щие послания, выражающие любовь и заботу о ребенке. Например домик, из окна которого машет рукой маль­чик, под рисунком подпись: «Ваня, держи хвост пистоле-том! Мама». Или нарисуйте облако (или сердце), напишите на нем: «Валя! Не грусти! Я тебя люблю!». Это могут быть про­сто добрые и важные слова: «Мы тебя очень любим! Мама и папа», «Юлечка, солнышко, будь умницей. Я тебя очень люблю! Мама».
         Детям важно чувствовать себя в безопасно­сти. И это состояние должен обеспечить ре­бенку любящий взрослый.
ЛИТЕРАТУРА
1.                 Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться  с ребенком. Как?.- М.: АСТ: Астрель, 2007.- 238с.
2.                 Корепанова М. Мы с тобой, малыш! // Дошкольное  воспитание. – 2004. – №11. – С.112-113.


Комментариев нет:

Отправить комментарий

Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.
- Выберите Имя
- Впишите своё имя или ник.
- Нажмите Продолжить и пишите всё, что хотели!
- Теперь нажмите Публикация. Спасибо!

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...