среда, 8 мая 2013 г.

Эмоциональная компетентность родителей

Любимый сын начинает вопить от ярости, потому что не получил мороженое... Любимая дочь рыдает из-за того, что платье не налезает на куклу...  Мама стоит посреди этого хаоса и думает о  самоубийстве... Папа кажется спокойным, но ему хочется всех переубивать...
Эмоциональная компетентность   - это, прежде всего, наше умение распознавать эмоцию, которую мы испытываем. Это не так просто - они легко маскируются друг под друга. Но очень продуктивно – после того, как эмоцию распознали - она резко снижается по интенсивности. И это позволяет человеку выбрать желаемое поведение, а не среагировать на автомате, сгоряча, импульсивно... Этот первый шаг - распознавание эмоции - самый важный и самый непростой. Поэтому хочу поделиться с вами одним инструментом наблюдения за эмоциями, который поможет нам в общении с нашими детьми. Этот инструмент - «лестница эмоций» или «эмоциональная шкала». Исследования   показали,  что   все   переживаемые   нами  эмоциональные   реакции   можно  разместить   в определенной последовательности. Образно говоря - это эмоциональная лесенка, на нижних ступенях которой находятся эмоции самого низкого уровня (выживания), а на верхних - эмоции действия. Мы движемся по этой лестнице вверх и вниз в зависимости от того, испытываем счастье или несчастье. Посмотрите сами на этот список (в нем самые ключевые эмоции, его можно дополнить). Вы на какой ступеньке сейчас?

Действуюший 
Воодушевленный 
Переживающий энтузиазм 
Веселый
 Чувствующий сильный интерес 
Находящийся в роли консерватора
 Слабо интересущийся 
Довольный 
Не интересующийся  
Испытывающий: скуку 
Монотонность
 Антагонизм 
Враждебность
 Боль
 Гнев 
Ненависть
 Негодование
Отсутствие сочувствия 
Невыраженное негодование 
Скрытую враждебность 
Беспокойство 
Страх 
Отчаяние
Ужас
 Оцепенение 
Пытающийся задабривать
 Испытывающий: горе 
Заглаживание вины 
Самоуничижение 
Апатию
 Ниже ничего нет- только смерть
Если у нас какая-либо потеря - мы эмоционально «падаем» по данной лестнице. По мере того как ситуация улучшается  или  мы  справляемся  с расстройством - поднимаемся  через определенные  и  постепенно улучшающиеся реакции до своей обычной ступеньки, где привыкли обитать. Да, каждый из нас выбирает себе определенную эмоциональную ступеньку и   большую часть своего жизненного пути находится под воздействием конкретной эмоции, которая влияет на все действия и мысли.
То есть фактически -это «взгляд на жизнь». Если человек забрался высоко по данной лестнице - он более «живой» и вносит позитивный вклад. Соответственно, чем ниже - тем он более разрушителен как для своего окружения, так и для себя. Но, достаточно, о нас - взрослых. Захотелось мне рассказать об этой эмоциональной лесенке прежде всего потому, что это знание может помочь в общении с нашими детьми. В отличие от нас, засевших на одной преимушественной эмоции, они легко и быстро скачут по лесенке то вверх, то вниз. Например, если ребенок сейчас плачет, а через минуту сердится, значит - он поднимается. Если наоборот - это говорит о движении вниз.Как все это применять на практике? В чем ваша «слабость»? Помните, когда последний раз ваш ребенок что-то у вас просил? Вернее, выпрашивал? Итак, ребенок просит - а вы по какой-либо причине отказываете: Малыш падает до антагонизма («Я хочу, почему нельзя?/»). Вы опять говорите «нет» - продолжается движение вниз по лестнице. Он начнет злиться... потом попытается польстить... предложить что-нибудь... умолять о сочувствии... лить слезы... и в конце концов «дойдет» до апатии. Если вы выдержите такое «театральное представление» - он вскоре успокоится и поднимется по эмоциональной лестнице до своего обычного состояния. Или вы «сломаетесь» на какой-то из его ступенек? Тогда обратите внимание, на какой именно... на какие эмоции малыша вы, прежде всего, реагируете. Он это уже знает ответ на этот вопрос - проверил на практике. И будет использовать это в будущем. Тогда если слезы способствуют покупке стаканчика мороженого, малыш будет плакать, когда захочет что-нибудь. А может быть и так, что если ребенок злится и кричит - мама шлепает его., но если спускается ниже и притворяется хорошим (скрытая враждебность) - мама сдается.  Мы отступаем перед той эмоцией, перед которой у нас меньше всего терпения. И таким образом создаем то самое окружение, которое беспокоит нас, прежде всего. Если мама не может терпеть слезы - она будет реагировать на них. И когда малыш захочет оказать на нее воздействие - он начнет плакать. Итак, на какой эмоции вы сдаетесь? Отметьте то место, где вы уступаете. Какую эмоцию мы формируем у ребенка? 
Когда вы больше обращаете внимания на малыша? Когда он весело и хорошо что-то делает? Или когда плачет? А может больше всего внимания он получает, когда болеет... или боится? Наше чадо постоянно стремится получать наше внимание и для этого просто повторяет то поведение, которое производит максимальный эффект. Если у него не получается заслужить наше одобрение, тогда ребенок будет стремиться получить хотя бы отрицательную реакцию: наказание или окрик. Хоть и горькое, но подтверждение своего существования для мамы или папы. Если вы не реагируете, не замечаете, не общаетесь, с малышом до тех пор, пока он не становится шумным и беспокойным - со временем вы обнаружите, что у вас именно такой ребенок.Когда он получает любовь только в случае болезни - «болячки» будут сыпаться одна за другой. Следите за тем, чтобы у малыша не входило в привычку использовать эмоции с нижних ступенек лестницы для получения внимания или сочувствия. Дарите ему вашу любовь, когда он находится на верхних ступеньках. Принимаете ли вы чувства ребенка?
Говорили ли вы ребенку, чтобы он не плакал - когда он расстроен? Пытались ли урезонивать или переубеждать малыша, убеждая не боятся - когда ему было страшно? То есть отвергали его чувства, когда он находился внизу лестницы? Пытались убедить его подняться вверх... быстро и насильно?Бессмысленно и жестоко заставлять ребенка делать то, чего он опасается... уверяя к тому же, что это не страшно. Покажите ему, что вы понимаете и принимаете его чувства. Дайте время остыть гневу. Купите малышу мороженое, когда он успокоится, «поднимется» по шкале и будет пребывать в хорошем расположении духа. Если он впал в гнев от того, что вы не помогаете ему собрать игрушку, - игнорируйте истерику и дайте понять, что придете на помощь тогда, когда он прекратит плакать.. .когда вы сможете нормально общаться. Нет смысла осуждать человека (ни взрослого, ни маленького) за ту эмоцию, в которой он находится. Это одежда, которую он сейчас одел. Но, возможно, мы можем создать условия для «смены гардероба»?
По материалам сайта от года до трех

6 комментариев:

  1. Очень хорошая статья для родителей. Я всегда говорю родителям в детском саду: Нам кажется, что это мы манипулируем детьми, но все в точности наоборот - это они ловко нами манипулируют. Родители удивляются, мол, как это? Приходится объяснять. Но, честно говоря, даже и не знала, что это называется эмоциональной компетентностью. Спасибо!

    ОтветитьУдалить
  2. Да, согласна, дети мастера манипуляции, ведь человек идет по пути меньшего сопротивления: как научился добиваться своего так и действует: зачем что-то придумывать? На сайте от года до трех много другой полезной информации - рекомендую.

    ОтветитьУдалить
  3. У меня был такой подход: я позволяла плакать ребенку сколько его душе угодно.Помню в детстве мама мне говорила: "Перестань плакать! Сейчас же!" А я думала, что, я не имею право даже поплакать?
    Но такое обращение с моим ребенком привело к тому, что он плачет довольно продолжительно, а я научилась быстро успокаиваться.Такое сравнение начало колебать мои принципы. Может я не права?

    ОтветитьУдалить
  4. Альфия, я не знаю нюансов Ваших взаимоотношений с ребенком, но я точно знаю одно: ребенок должен быть твердо уверен, что мама его любит, принимает даже тогда, когда он долго плачет, а показать это можно, не проговорив ни одного слова, а просто подойдя к нему и обняв, постоять немного. Спасибо за отклик на статью.

    ОтветитьУдалить
  5. А наша малая только отметив трехлетие,начала какие-то невообразимые истерики по поводу и без:( главное,орет так,что уши закладывает-пытаюсь обнять/погладить/спокойным тоном что-то ей говорить - отбрыкивается руками и ногами, папе вообще кричит -уйди. Уже не знаем что и делать:(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, радоваться, что ребенок может отстоять свою самостоятельность! Реагировать спокойно и знать, что это все пройдет рано или поздно. Учитывать то, что ребенок становится личностью и дать понять ему, что это принимаем. Можно спрашивать мнения ребенка: что будет кушать (кашу или творог), что наденет (платье или брюки), куда пойдем гулять: в парки или во двор. Создавать такую маленькую иллюзию личного выбора.

      Удалить

Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.
- Выберите Имя
- Впишите своё имя или ник.
- Нажмите Продолжить и пишите всё, что хотели!
- Теперь нажмите Публикация. Спасибо!

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...