среда, 13 января 2016 г.

"В моем сердце пустота....". Детские страхи детей дошкольного возраста

-Мама, в  моем сердце пустота..., - сказал мне, играя в лего,   мой  шестилетний  сын.
-Ваня, когда есть пустота, то ее  всегда можно чем-то заполнить. Чем бы ты хотел заполнить свою пустоту? - ответила  я  ему.
-Памятью о тебе. Ведь когда  ты  умрешь,  то я тебя  не буду  помнить, а  я хочу.
-Ваня, знаешь, вот у  меня были бабушки....- начала  я..
-Две - как положено? - серьезно уточняет сын.
-Да, даже  три. Одну звали  Мария, а  я  называла бабонькой, вторая нанайка - бабы Люды мама (моей  мамы).
-Ее  так звали?
-Так  говорят по-татарски слово "бабушка". 
На тот момент к  своему  стыду я  не  помнила как звали мою бабушку  с  маминой  стороны. Оказалось, что ее  имя Хубби.
- Третья бабушка- баба  Маня - сестра  Марии. Так  вот,   Ваня, мои бабушки всегда  в  моем  сердце. Я  помню о них  всегда.
-А  они уже  все умерли? Их нет?
-Да, они на небе, но   память о них всегда в моем  сердце, а  еще у  меня  есть от них памятные вещи.
-Какие?

-Помнишь, у  нас на диване есть думочки вышитые - подушки такие красивые? Так  вот их баба  Маня  вышивала. Она  вообще  была большая  рукодельница! Она жила одна и занималась рукоделием,  а ее  квартира была как музей! Все  было сделано ее  руками: на  стене  висел ковер. вышитый  крестиком. на  кроватях подушки с  накидками узорными, на  окнах герани цвели.  
-А  у нас дома есть еще  ее  вещички?
-Есть!
-Покажешь?

-Конечно покажу.
- А  еще  когда  мы  с  бабой  Марией приходили  к  ней в гости...
-А  вы  часто ходили  в  гости? Каждый день? - уточняет сын.
-Нет не  каждый, но часто,   а  потом она  стала  жить вместе  с бабой Марией.
-С  нанайкой  мы лук ходили  продавать было мне лет 5 не больше... Я  ее плохо помню - спроси у бабы Люды  про нее. 
-А  моя бабонька - баба  Мария была  моей  самой  самой любимой!  Она  научила  меня вязать, шить...Все,   что я  умею из рукодельного - это ее заслуга. Она знаешь какая была....Я  ее  никогда никогда не забуду....
-Ладно,  мама,  пойду еще лего построю, - успокоившись и утолив  свое беспокойство и любопытство, сказал сын.


О чем это? О возрастных страхах детей старшего дошкольного возраста. Дети в 5-7 лет уже  понимают. что  жизнь человека  конечна и их это тревожит. Важно не бояться  вопросов о смерти, а суметь поговорить с ребенком. Важно не  говорить, например, так: "Я еще долго буду жить,   что глупости говоришь". Такой ответ не успокоит ребенка, не  утолит его страх,  а наоборот посеет зерно недоверия  к  родителям, которые не поняли  его, не  приняли  его чувство... Ваня  такие  вопросы о смерти родителей задает уже несколько раз   (например, говорил: "Мама,   а  ты  умрешь,   а  папа?  А  я где  буду?" и  каждый  раз я  терпеливо рассказываю о том, что у  нас большая  семья, у  Вани есть брат,   есть двоюродные братья, бабушки и т.д. Очень хорошо показывать фото семейного альбома,   позволяющие  визуально увидеть свою семью. Ведь ребенка боится одиночества, некой  неопределенности. 

Хочу предложить выдержку из книги классика  по детским  страхам  А.П Захаров. Ночные и дневные  страхи у детей. - «Издательство СОЮЗ». - Санкт-Петербург, 2000




3.5. От 5 до 7 лет
Одной из характерных особенностей старше­го дошкольного возраста, как уже отмечалось, яв­ляется интенсивное развитие абстрактного мыш­ления, способность к обобщениям, классификаци­ям, осознание категории времени и пространства, поиск ответов на вопросы: "Откуда все взялось?", "Зачем люди живут?".
В этом возрасте формируется опыт межлич­ностных отношений, основанный на умении ре­бенка принимать и играть роли, предвидеть и пла­нировать действия другого, понимать его чувства и намерения. Отношения с людьми становятся бо­лее гибкими, разносторонними и в то же время це­ленаправленными. Формируются система ценнос­тей (ценностные ориентации), чувство дома, род­ства, понимание значения семьи для продолжения рода. До 5-летнего возраста мальчики могут тор­жественно заявлять матери о своем желании же­ниться на ней, когда вырастут, а девочки — выйти замуж за отца. С 5 до 8 лет "женятся" или "выхо­дят замуж" уже в основном за сверстников, вос­производя таким образом в игровой ситуации фор­шу отношений взрослых. В целом же для детей старшего дошкольного возраста характерны об­щительность и потребность в дружбе. Заметно преобладание в группе детского сада общения со сверстниками того же пола, принятие в среде ко­торых имеет существенное значение для самоут­верждения и адекватной самооценки.
У 6-летних детей уже развито понимание, что кроме хороших, добрых и отзывчивых родителей есть и плохие. Плохие — это не только несправед­ливо относящиеся к ребенку, но и те, которые ссо­рятся и не могут найти согласия между собой. От­ражение мы находим в типичных для возраста страхах перед чертями как нарушителями соци­альных правил и сложившихся устоев, а заодно и как представителями потустороннего мира. В боль­шей степени подвержены боязни чертей послуш­ные дети, испытавшие характерное для возраста чувство вины при нарушении правил, предписаний по отношению к значимым для них авторитетным лицам.

Возрастные проявления навязчивости, тре­вожности и мнительности сами проходят у детей, если родители жизнерадостны, спокойны, увере­ны в себе, а также если они учитывают индивиду­альные и половые особенности своего ребенка.
Следует избегать наказаний за неприличные слова, терпеливо объясняя их неприемлемость и одновременно предоставляя дополнительные воз­можности для снятия нервного напряжения в иг­ре. Помогает и налаживание дружеских отноше­ний с детьми другого пола, и здесь не обойтись без помощи родителей. Тревожные ожидания детей рассеиваются спокойным анализом, авторитет­ным разъяснением и убеждением. В отношении мнительности самое лучшее — не подкреплять ее, переключить внимание ребенка, побегать вместе с ним, поиграть, вызвать физическое утомление и постоянно самим выражать твердую уверенность в определенности происходящих событий.
Как уже говорилось, исключительным авто­ритетом у старших дошкольников пользуется ро­дитель того же пола. Ему во всем подражают, в том числе привычкам, манере поведения и стилю взаимоотношений с родителем другого пола, кото­рого по-прежнему любят. Подобным образом уста­навливается модель семейных взаимоотношений. Заметим, что эмоционально теплые отношения с обоими родителями возможны только при отсут­ствии конфликта между взрослыми, поскольку в этом возрасте дети, особенно девочки, очень чув­ствительны к отношениям в семье (как, впрочем, и к отношению других значимых для них людей).


Если в силу разных причин в детстве име­ют место проблемы, трения, конфликты во взаи­моотношениях с родителем того же пола, то это способствует появлению проблем, трений, конф­ликтов в воспитании собственных детей. Так, если девочка испытывала в детстве авторитарное влияние матери, то, став сама матерью, будет в чем-то подчеркнуто строга и принципиальна с ребен­ком, что вызовет у него реакцию протеста или не­вротические расстройства. Мальчик, не бывший в детстве Сыном Отца, лишенный его положитель­ного влияния, может не стать Отцом Сына и пере­дать ему свой адекватный опыт полоролевого по­ведения и защиты от повседневных опасностей и страхов. К тому же развод родителей у детей стар­шего дошкольного возраста оказывает большее неблагоприятное воздействие на мальчиков, чем на девочек. Недостаток влияния отца в семье или его отсутствие способны в наибольшей мере зат­руднить у мальчиков формирование соответствую­щих полу навыков общения со сверстниками, выз­вать неуверенность в себе, чувство бессилия и обреченности перед лицом пусть и воображаемой, но заполняющей сознание опасности.

К страхам приводят и неоправданная стро­гость, жестокость отца в отношениях с детьми, физические наказания, игнорирование духовных запросов и чувства собственного достоинства.

Нередко во сне детям этого возраста может привидеться разлука с родителями, обусловлен­ная страхом их исчезновения и потери. Подобный сон опережает страх смерти родителей в младшем Школьном возрасте. Таким образом, в 5-7 лет сно­видения воспроизводят настоящие, прошлые (Ба­ба Яга) и будущие страхи. Косвенно это указывает на наибольшую насыщенность старшего дошколь­ного возраста страхами.
В страшных снах отражается и характер от­ношения родителей, взрослых к детям: "Я подни­маюсь по лестнице, спотыкаюсь, начинаю падать со ступенек и никак не могу остановиться, а ба­бушка, как назло, вынимает газеты и ничего не может сделать", — говорит девочка 7 лет, отдан­ная на попечение беспокойной и больной бабушке. 

Ведущим страхом старшего дошкольного возраста является страх смерти. Его возникно­вение означает осознание необратимости в про­странстве и времени происходящих возрастных изменений. Ребенок начинает понимать, что взросление на каком-то этапе знаменует смерть, неизбежность которой вызывает беспокойство как эмоциональное неприятие рациональной необхо­димости умереть. Так или иначе, ребенок впервые ощущает, что смерть — это неизбежный факт его биографии. Как правило, дети сами справляются с подобными переживаниями, но только в том слу­чае, если в семье жизнерадостная атмосфера, если родители не говорят бесконечно о болезнях, о том, что кто-то умер и с ним (ребенком) тоже может что-то случиться. Если ребенок и так беспокой­ный, то тревоги подобного рода только усилят воз­растной страх смерти.
Страх смерти — своего рода нравственно-эти­ческая категория, указывающая на известную зре­лость чувств, их глубину, и поэтому наиболее вы­ражен у эмоционально чувствительных и впечат­лительных детей, обладающих к тому же способно­стью к абстрактному, отвлеченному мышлению. Страх смерти относительно чаще встречается у де­вочек, что связано с более выраженным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохра­нения. Зато у мальчиков прослеживается более ощутимая связь страха смерти себя и в последую­щем — родителей со страхами чужих, незнакомых лиц, начиная с 8 месяцев жизни, то есть мальчик, боящийся других людей, будет более подвержен страху смерти, чем девочка, у которой нет такого резкого противопоставления.
По данным корреляционного анализа, страх смерти тесно связан со страхами нападения, тем­ноты, сказочных персонажей (более активно дей­ствующих в 3-5 лет), заболевания и смерти роди­телей (более старший возраст), жутких снов, жи­вотных, стихии, огня, пожара и войны. Последние 6 страхов наиболее типичны именно для старшего Дошкольного возраста. Они, как и ранее перечис­ленные, имеют своей мотивацией угрозу для жиз­ни в прямом или косвенном виде. Нападение со стороны кого-либо (в том числе животных), равно Как и болезнь, может обернуться непоправимым несчастьем, увечьем, смертью. То же относится к буре, урагану, наводнению, землетрясению, огню, пожару и войне как непосредственным угрозам для жизни. Это и оправдывает данное нами опре­деление страха как аффективно заостренного ин стинкта самосохранения.


В других случаях мы сталкиваемся с боязнью ребенка опоздать — в гости, в детский сад и т. д. В основе страха опоздать, не успеть лежит неопре­деленное и тревожное ожидание какого-либо не­счастья. Иногда подобный страх приобретает на­вязчивый, невротический оттенок, когда дети му­чают родителей бесконечными вопросами-сомнени­ями вроде: "А мы не опоздаем?", "А мы успеем?", "А ты придешь?". Непереносимость ожидания про­является в том, что ребенок "эмоционально перего­рает" до наступления какого-то определенного, за­ранее намеченного события, например прихода гос­тей, посещения кино и т. д. Чаще всего навязчи­вый страх опоздания присущ мальчикам с высо­ким уровнем интеллектуального развития, но с недостаточно выраженными эмоциональностью и непосредственностью. Их много опекают, контро­лируют, регламентируют каждый шаг не очень мо­лодые и тревожно-мнительные родители. К тому же матери предпочли бы их видеть девочками, а к мальчишескому своеволию относятся с подчеркну­той принципиальностью, нетерпимостью и непри­миримостью. Обоим родителям свойственны обо­стренное чувство долга, трудность компромиссов в сочетании с нетерпеливостью и плохой переноси­мостью ожидания, максимализмом и негибкостью мышления по типу — "все или ничего". Как и от­цы, мальчики не уверены в себе и боятся не оправ­дать внушенных завышенных требований родите­лей.  Образно говоря,  мальчики при  навязчивом страхе опоздать боятся не успеть на свой мальчи­шеский поезд жизни, проносящийся без остановок из прошлого в будущее, минуя полустанок настоя­щего. Навязчивый страх опоздать — это симптом болезненно заостренного и фатально неразрешимо­го внутреннего беспокойства, т. е. невротической тревоги, когда прошлое пугает, будущее тревожит, а настоящее волнует и озадачивает.
Невротической формой выражения страха смерти является навязчивый страх заражения. Обычно это внушенный взрослыми страх болез­ней, от которых, по их словам, можно умереть. Подобные опасения падают на благодатную почву повышенной возрастной чувствительности к стра­хам смерти и расцветают пышным цветом невро­тических страхов.


Если не брать таких клинических случаев, то страх смерти, как уже отмечалось, не звучит, а ра­створяется в обычных для данного возраста стра­хах. Тем не менее лучше не подвергать психику эмоционально чувствительных, впечатлительных, нервно и соматически ослабленных детей дополни­тельным испытаниям вроде операции по удалению аденоидов (есть консервативные способы лечения), болезненных медицинских манипуляций без осо­бой необходимости, отрыва от родителей и помеще­ния на несколько месяцев в "оздоровительный" са­наторий и т. п. Но это не означает изоляции детей дома, создания для них искусственной среды, уст­раняющей любые трудности и нивелирующей соб­ственный опыт неудач и достижений. 

26 комментариев:

  1. Гармоничные детско-родительские взаимоотношения - лучшая профилактика детских страхов.

    ОтветитьУдалить
  2. Добрый вечер, Алена! Странно...
    У меня, взрослого человека, страх смерти присутствует. При чем очень длительное время. Знаю, что и у моего старшего брата тоже. Но осознаю, что это связано с ранним уходом наших родителей и родителей наших родителей. (Помним только бабушку по папиной линии, остальных и не видели никогда).
    Но такие опасения у ребенка... Хорошо, что Вы говорите с ним...
    Побыстрее бы прошел у Ванюшки этот период...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Рад видеть Вас, Надежда Александровна! На самом деле нет ничего особенного в этом - возраст и эмоциональность, темперамент, любознательность - одни из причин. Меня радует, что мой сын эмоционально развит и может сформулировать свои переживания словами, может оформит переживания словами и обратиться ко мне - это дорогого стоит.

      Страх одиночества (смерти близких) характерен для многих.... Одиночество - одна из проблем современного мира.

      Этот период пройдет, придет период других страхов и это тоже нормально....

      Удалить
  3. Алена Валерьевна, что-то трудно мне коментировать материал, уж очень зацепила меня публикация, задумалась, "ушла" куда-то. Спасибо, очень полезный материал. С Вашего позволения отправляю ссылку на школьный сайт

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна Борисовна, спасибо!
      Иногда дети задают такие вопросы, которые родителей застают врасплох или пугают т.к. родители и сами этого боятся. Этот страх дети интуитивно считывают и еще больше боятся "если мама боится, то это точно что-то страшное...".

      Спокойное разъяснение и все, но для этого нужно самим философски относиться к этой теме. И еще момент. Часто взрослые родители говорят своим детям: вот когда я умру, то вы ....И перечисляют то, что им бы хотелось еще сделать, доделать в жизни. Часто дети или родственники отмахиваются и говорят: ну что ты все глупости говоришь! На самом деле это не глупости и стоит только выслушать и продумать действия. Можно с добрым юмором все обговорить - успокоить и вселить уверенность. что все скорее всего будет сделано как надо. Но при этом отметить. что ты, моя дорогая бабуля, у меня такая замечательная, любимая, и здоровье у тебя еще ого-го - радуй нас всех долго долго!

      Удалить
  4. Алён, совпали мысли или, наверно, будет более точно, события... Два раза в своей практике довелось работать с детьми, которые пережили потерю... Сложно для взрослых подобрать слова, а что и говорить о детях. И я очень согласна, что в случае возникновения подобного вида страха необходимо опираться на память о семье, о близком окружении. Ничего странного и ненормального в этом нет, хотя мы, взрослые, часто именно теряемся. Очень многие страхи трансформируются из чувства одиночества, а потому надо стараться быть ближе... Материал великолепный, если уместно так выразиться в такой серьёзной теме. Спасибо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, когда Ваня мне так заявил, то у меня было двойственное чувство. С одной стороны я понимала, что эту фразу он услышал где-то в жизни и так точно примени к себе к своим переживаниям- порадовалась его уму, но с другой стороны как говорится горе от ума... В общем работаем над этой темой...

      Работать с потерями - самое трудное - уже не исправить... Родители часто допускают ошибки - часто просто не говорят, думают, что так оберегают ребенка. но сами при этом так страдают, что у ребенка несоответствие и много чего из этого вытекающего....

      Семья - основа основ для ребенка....в ней и сила, и ресурс или их отсутствие...

      Удалить
  5. А обратная ситуация, когда ребенок совсем об этом не заговаривает и вроде бы и не думает - это нормально? Я что-то не припомню, чтобы мы с Ваней об этом хоть раз говорили...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нормально все.
      Лично я никогда не говорила об этом со своими родителями, но часто прислушивалась - дышат - не дышат....причем только дыхание папы меня интересовало...
      Мой старший сын меня тоже о таком не спрашивал.

      Удалить
  6. Алена, такая полезная информация... Знаешь, у издательства компас-гид есть книга "а дедушка в костюме", у ирины зартайской "все бабушки умеют летать". Мне кажется, чтение таких книг может также помочь объяснить ребенку такие тяжелые вещи...

    ОтветитьУдалить
  7. Алена, такая полезная информация... Знаешь, у издательства компас-гид есть книга "а дедушка в костюме", у ирины зартайской "все бабушки умеют летать". Мне кажется, чтение таких книг может также помочь объяснить ребенку такие тяжелые вещи...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алена, спасибо за книги!

      Конечно, об этом нужно говорить если возникает потребность. Нет вопросов - нет разговоров.

      Удалить
  8. Да, страшная тема... меня эти чувства посещают практически каждый день... Лет в 25, меня вдруг посетило чувство страха за своих родителей.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Меня пугают поздние звонки.. Наверно как многих....
      Тема сложная, но она важная и не всегда понятная даже взрослым. Жанна, я Вас понимаю... Наверное то, что может как-то помочь - это чаще звонить родителям, приезжать в гости - наслаждаться этими встречами, напитываться ими и напитывать ими родителей.....

      Удалить
  9. Алена, спасибо тебе за освещение темы! И комментарии все прочла, интересные высказывания, отклики. Мой почти семилетний сын уже в стадии угасания интереса к этой теме. Мы так же, как и ты рекомендуешь, опирались на родственные связи, семейные ценности. Прямо требовал включать старые видео, рассматривал фото. Очень поразило своеобразное подытоживание: "Да, теперь я вижу, что Лёня (ст.брат)всегда меня любил".

    ОтветитьУдалить
  10. Алена, скажу честно, к статье возвращалась несколько раз, откладывала, дочитывала, перечитывала, думала, снова пробегала глазами.... Тяжело она мне далась.... Не потому что плохая, ни в коем случае, а наверное, потому что тема очень важная, над ней нужно думать, много и серьезно. Информация очень полезная и своевременная. Мы с Артуром сейчас пришли в этот возраст, но видимое спокойствие пятилетки меня пугает больше, чем кризис трех лет малыша. Ведь в три года все на ладони, страхи, переживания, проблемы, а вот внутреннее беспокойство пятилетнего малыша может быть не столь заметно. Много-много думала. Вопрос смерти Артура явно уже тревожит, но не столь сильно, чтобы выливаться наружу, однако тема войны у нас очень актуальная, он сейчас ее проживает ежедневно, такое ощущение, что он ее проигрывает, накапливает, чтобы принять. Когда он узнал о понятии войны, ему не было пяти лет, его поразил тот факт, что война реально может прийти в обычную жизнь людей. И он стал копить информацию, смотреть фильмы, готовиться стать военным, чтобы защищать Родину, проигрывать, рисовать и говорить. Я разговоры поддерживаю, но не знаю, как мне их вести, с одной стороны, хочется, чтобы он понимал, что война - это не игра, что это боль, что это беда, что это ужасно, но с другой совсем не хочется его запугивать... И после твоего поста уже совсем не понимаю, что же с этим делать.... Начну, наверное, с домиков страхов, чтобы хотя бы понять, чего же боится мой ребенок. Большое тебе спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, тема очень важна и трудная для родителей. Иногда мы просто не знаем как себя вести. Может возникнуть опасение: с моим ребенком что-то не так, я плохая мать если у него возникают такие вопросы, опасения. Такие вопросы - норма.

      Про войну. Что говорить - в мире творится что-то невероятное.... Вопрос войны волнует не только 5-летних детей. Я часто слышу разговоры о войне у детей разных возрастов. Ничего не скроешь - в группы, классы, развивающие центры поступают дети с Украины, Сирии и других не самых простых регионов. Это носители информации о самой настоящей войне. Как быть? Честно. не всегда могу найти ответ. Проигрывать войну - это всегда было в играх детей - я помню это из своего детства. Проиграл - не так страшно.

      Проводить диагностику со своими детьми по страхам я бы не рекомендовала - лучше обратиться к специалисту.
      И самое важное - СПОКОЙСТВИЕ МАМЫ!

      Удалить
    2. Этот комментарий был удален автором.

      Удалить
    3. Этот комментарий был удален автором.

      Удалить
    4. Алена, спасибо, да, спокойствие мамы самое важное)))

      Удалить
  11. Ого, какие размышления у Вани серьезные!
    Алена, очень понравилась ваша беседа о бабушках!

    А у нас как-то Лева тему смерти не затрагивает почему-то. Только иногда вспоминает прабабушку, которая с нами жила, говорит что жаль, что она умерла. И все. Как-то так спокойно даже не помню в какое время воспринял информацию о том, что все рано или поздно умирают...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лен, Ваня сейчас такие перлы выдает.
      ГОворит: Мама, ты плохо Кирилла воспитала, надо было лучше воспитывать!
      Оказывается, что Кирилл дразнится....

      Удалить
  12. Спасибо за статью.
    Если родители внутренне не проработали эту тему, то и детей она будет тревожить. У моего мужа эта тема как раз-таки была непроработана вовсе. И вот как-то в машине ехали мы всей семьей, и сын начал задавать вопросы о смерти и проч (не первый раз, но тогда это было для него особенно актуально). Муж попытался отмахнуться, как зачастую это делают взрослые, которые не хотят об этом говорить. Сын не отставал. Тогда я начала рассказывать (точнее проговаривать всё то, что мы уже с сыном обсуждали. Про ангелов, про души умерших людей, про то, что пока мы помним всё хорошее о человеке - он живёт в наших сердцах и т.д.) И по виду мужа понимаю, насколько и ему было важно всё это услышать и систематизировать для себя. Такая вот семейная терапия :)))

    ОтветитьУдалить

Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.
- Выберите Имя
- Впишите своё имя или ник.
- Нажмите Продолжить и пишите всё, что хотели!
- Теперь нажмите Публикация. Спасибо!

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...