Пойми меня

  К сожалению, родители не всегда бывают правы, не всегда ведут себя по-взрослому. Могут раскричаться из-за пустяков или обидеть ребенка неосторожным словом. Как же вести себя, если такая ситуация имела место быть?

Некоторые взрослые предпочитают просто забыть о тех случаях, в которых были неправы. Им кажется важным сохранять образ непогрешимости и уверенности в себе, чтобы не потерять уважение детей. Однако следует учитывать тот факт, что ребенку свойственно испытывать чувство вины всегда, когда он видит, что родитель чем-то недоволен. Извиняясь перед сыном или дочерью, взрослый берет на себя ответственность, облегчая эмоциональный груз, давящий на детские плечи. Как приятно будет ребенку узнать, что мама раскритиковала его рисунок не потому, что считает юного художника бездарем, а из-за неприятностей на работе! Теряя репутацию безупречного человека, вы делаете гораздо более важные приобретения:

·                     увеличиваете степень доверия в ваших отношениях с ребенком: оказывается, вы такой же живой человек, как и он, и тоже можете ошибаться;

·                     учите ребенка прощать;

·                     даете сыну или дочери повод уважать вас: ведь необходима смелость, чтобы признать свою неправоту;

·                     помогаете ребенку чувствовать уверенность в том, что вы и впредь будете поступать с ним справедливо.

Как признать свою неправоту?

1.                 Не затягивайте с извинениями. Чем дольше вы не признаете свою вину, тем большее напряжение испытывает сын или дочь, пытаясь найти причину в себе.

2.                 Не оправдывайте допущенные ошибки усталостью, плохим настроением или другими причинами. Иначе у ребенка может сложиться впечатление, что он менее важен для вас, чем, например, конфликт с начальником. Перекладывая ответственность на какие-либо обстоятельства, вы обесцениваете свои извинения. Детям важно понимать ваши чувства, ощущать любовь, видеть стремление помириться, поэтому не стесняйтесь навернувшихся слез и не скрывайте волнения. Можно поделиться с ребенком своими проблемами, добавив при этом, что нельзя было срываться на нем.

3.                 Не пытайтесь загладить вину с помощью преувеличенного внимания, ласки или подарков. Детское восприятие и мышление отличаются конкретностью, поэтому, пока ребенок не услышит слова «прости» или «извини», его не покинет чувство недосказанности и неопределенности.

4.                 Не пытайтесь перевести серьезный разговор в шутку. Делая вид, что ничего особенного не произошло, вы тем самым даете понять ребенку, что его переживания не имеют большого значения.

5.                 В то же время не стоит драматизировать ситуацию и заниматься самобичеванием, заявляя, что вы «плохая мать» или «не умеете воспитывать детей». Ребенок может решить, что впредь к вашим советам не стоит прислушиваться, раз вы сами не уверены в своей родительской компетентности.

6.                 Не обещайте сыну или дочери, что больше никогда не повысите голос, не испытаете раздражения и т.д. Вы не можете гарантировать, что всегда будете владеть собой и не совершите ни одной ошибки. Дети очень чувствительны к любым обещаниям, поэтому не стоит закладывать на будущее мину замедленного действия, давая ребенку повод для новых обид. Лучше попросите ребенка напоминать вам о нынешнем неприятном инциденте в аналогичных ситуациях. Это позволит разрешать конфликты на самых ранних стадиях.

«Я больше так не буду»

Чтобы научить ребенка извиняться, родители должны уметь прощать. Если ошибки детей воспринимаются в семье как нечто недопустимое, детям бывает чрезвычайно трудно признаваться в своей неправоте.

В этом случае естественная реакция ребенка – скрыть свои промахи или свалить вину на другого. В то же время он осознает, что поступил неправильно, и это понимание постепенно приводит к своеобразному «раздвоению личности».

С одной стороны, ребенок понимает, что папа и мама любят его. С другой стороны, он боится, что родители перестанут его любить, если тайна раскроется.

Стратегия излишней требовательности и строгости в воспитании детей приводит к негативным последствиям. Это и сниженная самооценка у школьника, и страх сделать что-то неправильно, и убеж­денность в том, что родительскую любовь необходимо заслужить. Если же папа и мама всегда готовы ребенка понять и простить, он легче принимает как собственные, так и чужие недостатки.

Чтобы признание своих ошибок не травмировало детей, и в то же время было искренним, обратите внимание на следующее.

1.                 Многие дети предпочитают прятаться за простой и универсальной формулировкой: «Я больше так не буду!» При этом и вы, и ребенок прекрасно понимаете, что аналогичная ситуация вполне возможна в будущем, и такое заявление лишено смысла. Оно не выражает никаких эмоций, в то время как человеку, принимающему извинения, важно видеть искреннее сожаление. Когда вы слышите эту фразу от ребенка, задайте ему вопрос о том, что он сейчас чувствует, почему просит прощения, что именно сделал не так.

2.                 Если ребенок чем-то вас обидел, не требуйте от него извинений, не шантажируйте «ответным ударом»: «Сейчас же попроси прощения, иначе я не разрешу тебе смотреть телевизор!» Слыша угрозы, ребенок начинает испытывать страх и агрессию, в результате, чувство вины отходит на второй план. Также не стоит на людях заставлять сына или дочь извиняться. Отойдите вместе в сторону, побеседуйте наедине.

3.                 Посоветуйте ребенку не настраиваться на то, что его извинения должны произвести немедленный эффект и человек сразу простит его. Одни люди отходчивы, другие злопамятны, поэтому нельзя применять к ним единый стереотип. Например, не стоит обращаться с извинениями к разгневанному человеку – лучше дать ему «остыть».

4.                 Обратите внимание сына или дочери на то, что если есть возможность исправить допущенную оплошность, ею нужно воспользоваться. К примеру, недостаточно просто извиниться за разлитый за столом чай – необходимо взять тряпку и вытереть лужу.

5.                 Расскажите детям о разных ситуациях, в которых стоит просить прощения. Извинения можно приносить не только после совершения какой-либо оплошности, но и заранее, предупреждая возможные ошибки. Допустим, обращаясь к занятому человеку, следует сказать: «Простите, можно Вас побеспокоить?»

6.                 Многие дети считают, что если их кто-то обидел или, выражаясь детским языком, «первый начал», это дает им право на любые ответные действия. В подобных случаях конфликты между сверстниками затягиваются и заходят в тупик. Чтобы помочь ребенку наладить отношения с друзьями, убедите его в том, что в любой ссоре виноваты обе стороны. Но тот, кто приносит извинения первым, имеет возможность предложить свои условия «заключения мира».