четверг, 31 октября 2013 г.

Психологическое здоровье дошкольника (роль игры и взаимоотношений с родителями)

Здравствуйте, уважаемые читатели блога! 


В  последнее  время  мы  много слышим  о том, что так  важно психологическое  здоровье. Что это такое? Анализируя  литературу, я  встретила  книгу О.В. Хухлаевой "Тропинка  к  своему Я", в  которой  автор очень хорошо  описывает содержание этого понятия и  факторов, влияющих на  формирование  психологического здоровья  дошкольников. Это статья - выдержки  из этой  книги. Все  примеры, приведенные  в  ней -  примеры  автора  книги (не  из моей  практики). 



Психологически здоровый человек — это, прежде всего, человек спонтанный и творческий, жизнерадостный и веселый, открытый, познающий себя и окружающий мир не только разумом, но и чувствами, интуицией. Он полностью принимает самого себя и при этом признает ценность и уникальность окружающих его людей. Такой человек берет ответственность за свою жизнь прежде всего на самого себя и извлекает уроки из неблагоприятных ситуаций. Его жизнь наполнена смыслом, хотя он не всегда формулирует его для себя. Он находится в постоянном развитии и, конечно, способствует развитию других людей. 

БОЛЬШИНСТВО взрослых, исключая, конечно, психологов, не придают особого значения детской игре, считая ее чуть ли не второстепенным занятием. К примеру, расспрашивая ребенка о прожитом в детском саду дне, родители интересуются обычно, что делалось на занятиях, как ребенок спал или что ел.  С каждым годом все больше времени ребенок тратит на посещение развивающих кружков, занятий по подготовке к школе, соответственно все меньше времени отводится игре.

Однако многие педагоги и психологи начинают сегодня бить тревогу и говорят о том, что детская игра в опасности. Игра является ведущей деятельностью дошкольника, и именно в ней должны формироваться важнейшие новообразования, но при этом она занимает все меньшее место в жизни детей. Дома дети играют в свободное от просмотра телевизора время.

Можно также говорить о том, что игра является действенной формой самопомощи ребенка. Ведь в ней он может проигрывать беспокоящие его фантазии, ситуации, переживания, в том числе трудности во взаимопонимании с родными.
Когда я пришла, Машенька выбежала мне навстречу, схватила за руку:
— Пойдем поиграем.
Затем вытащила из шкафчика куклу Барби и маленъкого пупсика.
— Это мамочка и доченька. Мамочка привела дочку из детского садика. Надо помыть ручки, переодеться, а потом кушать.
— Расскажи мне про своих куколок.
— Ну, мама очень добрая, доченька — послушная. Мама каждый день ходит на работу, девочка — в детский садик, там она играет с другими детишками, спит, ест, а вечером мама забирает ее домой.
Девочка долго играет, рассказывает про куклу — своего двойника, которая, как и она сама, не имеет отца.
(С Машей четырех лет беседовала Еремян Ж.)

— Привет, меня Оля зовут, а тебя?
— Артем.
— А что ты строишь?
— Я строю дом, красивый и большой.
— А кто будет жить в нем?
— Я с мамой. А папу с Машкой мы поселим в другом доме.
— Кто такая Машка?
— Это сестра моя старшая. Она плохая и глупая. Я слышал, как мама ей это говорила. А мама у меня хорошая. Она делает колбасу и домой приносит. Мы с голоду не умрем...
(С Артемом пяти лет беседовала Иванова О.)

В игре ребенок учится осваивать различные роли. Это умение будет очень полезно ему уже при поступлении в школу, когда он будет знакомиться с новой для него ролью ученика. А во взрослой жизни ему придется включаться в новые роли: мужа, отца, представителя той или иной профессии, что не всегда удается. Но сталкиваясь в жизни с трудностями, взрослые не видят их истоков в собственном детстве, поэтому не уделяют внимания ролевому развитию детей: умению проигрывать различные роли по статусу и содержанию.

Иногда, просыпаясь по утрам и услышав мое «Доброе утро», сын отзывается:
— Нет, я не сын. Я — жук
Весь оставшийся день теперь он будет жуком. Я его в этом поддерживаю.
(С мамой Марка четырех лет беседовала Соловьева В.)

Особое значение в жизни ребенка-дошкольника имеет любимая игрушка. Недаром, вспомнив про игрушку, оживляются взрослые любого возраста, а лица их при- этом теплеют, убогие же, наоборот, с горечью рассказывают о том, что с детской игрушкой им пришлось расстаться.

        Я хочу рассказать историю, которая связана с большой детской обидой. Мне было три с половиной года, и я обожала животных, чем очень доставала родителей, прося купить мне собаку или хотя бы какое-нибудь животное. Мне нужен был маленький друг. Но родители не соглащались и  говорили: «Хорошо, завтра пойдем покупать», думая, что наступит завтра и ребенок все забудет. Но не тут то было, я все прекрасно помнила, и каждое утро начиналосъ со слез и обид. У меня была большая мягкая игрушка лайка — собака. Я привязывала к ней воображаемый поводок и так ходила с ней. А родители продолжали говорить, что подарят настоящую, но уже на день рождения. Дни рождения наступали, но долгожданный подарок не был подарен. Я выросла, но детская обида осталась. С тех пор я не люблю справлять свой день рождения.
(Рассказала Кузнецова М.).

Почему столь важна для ребенка игрушка?
Она играет в его жизни тройную роль.
Во-первых, она является для него идеальным Другим. Она всегда принимает и любит его. Она готова слушать про все самое сокровенное и никому не расскажет об этом. Она может быть такой, какой хочет ее видеть ребенок: умной или глупой, одетой в платье или голенькой. Можно сказать, что ребенок через игрушку компенсирует дефицит общения со взрослыми или сверстниками, учится жалеть другого, сопереживать, заботиться.
Во-вторых, игрушка является идеальным Я для него самого. На нее он' проецирует свои желания и качества. Она может быть сильной, красивой, выходить замуж за принца или водить машину, то есть делать то, что хочется самому ребенку. Именно поэтому при расставании с любимой игрушкой ребенок испытывает боль, поскольку при этом теряется значимая часть самого себя.
В-третьих, игрушка является символическим ключом к внутреннему миру ребенка. Через нее он выстраивает свой мир, абсолютно подвластный ему. Во взрослом мире от ребенка мало что зависит. Ведь сам он слишком мал. А в мире игрушек он большой, сильный, делает то, что хочет. Можно сказать, что игрушка способствует формированию личностной автономии ребенка, развитию его самосознания.
Поэтому необходимо убедить взрослых в том, что нужно с уважением относиться к игрушкам детей и быть внимательными к ситуациям, когда ребенок проявляет безразличие или жестокость к игрушкам. Возможно, это сигналы его внутреннего неблагополучия.

Следующее, на чем необходимо остановиться, — это общение дошкольника с родителями. Некоторые из них, в особенности молодые по возрасту, недооценивают довольно важные моменты. Первое — это недопустимость грозить уходом от ребенка, сдать его в детский дом и т.п. Ребенок хотя умом и понимает, что этого не произойдет, но в данный конкретный момент верит этому. Ситуации мнимого ухода родителей являются настоящим горем для ребенка, травмируют его и, иногда надолго.

Я могу рассказать о себе один случай, который запомнился мне очень четко и ясно. Я до сих пор помню все пережитые тогда мной ощущения.
Мне было три года. Мама забирала меня из детского сада.. Помню, что это было зимой, так как на мне была надета тяжелая шуба. Мы шли с мамой домой в солнечный морозный день. Вдруг мама стала от меня убегать (так она со мной играла). Но в тот момент я подумала, что мама убежит и никогда не вернется. Я помню, как попыталась догнать ее, но бежать в зимней шубе оказалось сложно. От страха было трудно дышать. Я стала громко плакать и кричала: "Мама, подожди!" Бежала, падала, но все равно вставала и еще  громче плакала. Наверное, это длилось секунды, но мне казалось, что это было очень долго. Мама стала меня успокаивать, взяла на руки. И дальше я уже ничего не помню. Но этот эпизод, пока я сейчас писала, стоял перед глазами, как будто это было вчера.
(Записала Соловьева А., 19 лет)

Когда я привела дочку первый раз в детский сад, была зима. Не успела я ее раздеть, как она тут же пошла со всеми знакомиться. Я поговорила с воспитательницей, и та, увидев, что ребенок увлекся игрой, посоветовала мне незаметно уйти. Когда я пришла за ней через два часа, то увидела горько плачущего ребенка и растерянную воспитательницу. Последняя рассказала, что через пять минут после моего ухода дочка стала искать меня и, не обнаружив в раздевалке, расплакалась, постоянно повторяя при этом: «Мама быва, быва и ушла. Забыва Дашу...»
И так продолжалось все два часа, пока я не появилась.
Мне пришлось просить прощения, что ушла не попрощавшись.
(С мамой трехлетней Даши беседовала Горлова Д.)

Второй очень важный момент, который для психологов является очевидным и отчасти надоевшим, но при этом далеко не всегда известный родителям, — это необходимость безусловной любви к ребенку, то есть не за то-то и в каких-либо условиях, а несмотря ни на что. При этом любовь должна иметь те или иные внешние проявления.

Мы долго играли с Леночкой, потом я задала ей самый сокровенный вопрос: «Лена, а кого больше всего на свете любит твоя мама?»
Лена тихим голоском прошептала: «Это большой секрет. Ты его не знаешь?» ~ «Нет», — ответила я.
Тут девочка с широкой улыбкой поделилась со мной своим секретом: 
-Больше всего на свете мамуля, конечно, любит меня — свое сокровище.
(С Леной трех лет восьми месяцев беседовала Шалиманова Н.)

Однако бывают ситуации, когда мать горячо любит ребенка, а сказать это ему не может, и каждый из них замыкается в своем одиночестве. А иногда есть вполне объективные причины, по которым родители не всегда могут быть рядом, уделяя необходимое ребенку тепло и внимание. Но если они будут знать о последствиях своих действий, то многие найдут способ оставить в своем сердце место для ребенка.


Внутреннее одиночество ребенка-дошкольника может проявляться по-разному. Обычный вариант — некоторая демонстративность, привлечение к себе внимания всеми доступными способами — от нарушения поведения до требования индивидуального внимания на занятиях. Иногда это дополняется «прилипанием» к тому или иному взрослому при отторжении других.


12 комментариев:

  1. Здравствуйте, Алена Валерьевна! Спасибо за интересный пост. Много всегда и везде говорится о физическом здоровье ребенка, к сожалению, очень мало о психологическом здоровье. А ведь так важно этому вопросу уделить внимание с детства!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Нина Александровна! Очень рада Вас видеть в моем блоге! Важно то, что основы психологического здоровья (или нездоровья) закладываются при помощи родителей, взаимоотношений между родителями и детьми. Вот пример про детский дом в этом посте - у меня в практике тоже это было. Мама говорила мальчику, что детей которых не любят родители - отдают в детдом. Родители, думайте что говорите детям.

      Удалить
  2. Здавствуйте, Алена! К сожалению, не всегда удается прокомментировать Ваши сообщения, но знайте, что я регулярно к Вам захожу, читаю...
    В последнее время, наконец-то, много стали говорить о психологическом здоровье и это очень радует! Никогда не поздно учиться - читая подобные материалы - лишний раз корректируешь своё поведение и отношение к детям. И я в том числе.
    Спасибо.
    И про болты и гайки - всегда то, что под рукой было самыми лучшими развивашками! Главное, суметь это применить. Помню, у сына в 2 - 2, 6 года любимым конструктором была мясорубка - он целыми днями мог её разбирать-собирать. А те, кто злословит, мол, поцарапаться можно, просто завидует Вашей находчивости, смекалке, активности!
    Удачи!

    ОтветитьУдалить
  3. Шерстнева Татьяна1 ноября 2013 г., 9:52

    Мы зачастую забываем о психологическом здоровье....А жаль.. Надо чаще читать такие статьи, вести внутреннюю работу над собой и конечно же создавать условия для психологического комфорта детям. Спасибо, Алена.

    ОтветитьУдалить
  4. С интересом прочитала все истории. Очень близка оказалась оказалась история с трехлетней Машей. Когда я впервые привела дочь в садик, воспитательница категорически не советовала прощаться с ребенком, а уйти незаметно. Но, несмотря на это, я все таки позвала малышку, мы попрощались, и только тогда я ушла. Ребенок останется спокойным, возможно, будет плакать, но не из-за того, что мама его бросила (а так он, конечно подумает, если тайком уйти), а просто из-за того, что соскучится.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Точно подметила, Ирина! Надо прощаться и даже если потом будут слезы.

      Удалить
  5. Спасибо за статью! Всегда очень интересно читать про реальные примеры из жизни. И делать свои выводы.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Пожалуйста! Мне тоже нравится читать примеры из практики и учиться.

      Удалить
  6. Спасибо за полезную статью! я так мало играю с младшим сыном, а с дочкой играла постоянно. Грустно это, уже видно, как это сказывается на его развитии.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина. дети такие благодарные! Они так радуются когда с ними играют. Сама не так часто играю с сыном.

      Удалить

Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.
- Выберите Имя
- Впишите своё имя или ник.
- Нажмите Продолжить и пишите всё, что хотели!
- Теперь нажмите Публикация. Спасибо!

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...