Мудрые вопросы

Говорят, что умный человек отличается от мудрого тем, что умный знает, как выбраться из проблемы, а мудрый знает, как не попасть в проблему.

И еще одно важное качество мудрого человека - он может принять правильное решение в условиях дефицита информации и времени. Почему? Он знает общие законы, умеет думать и имеет огромный опыт и знания. Предложите детям (и себе тоже не помешает)  почаще задавать себе следующие вопросы:

1. Зачем я это делаю? С какой целью?
2. С какой целью это делается другими?
3. Кому это выгодно? (Древний сильный вопрос.)
4. А что будет, если..? Что я сделаю, если произойдет то-то и то-то..?
5. В чем я ошибся? Что не предусмотрел?
6. Чему меня эта ошибка научила? Какой надо извлечь отсюда урок?
7. Что надо сделать, чтобы подобная ошибка не повторилась?
8. Что надо делать, чтобы быть счастливым? Что мне мешает быть счастливым? Что меня угнетает?
9. Кто я такой? Чего я хочу? Что мне надо? Чего я не хочу? Что я должен делать и чего я не должен делать? Что для меня в жизни самое важное, что самое страшное?
10. О чем надо сейчас думать? Что сейчас самое главное? С чего я должен начать и чем кончить? Как, из чего и чем делать? Готов ли я это делать?
11. Кто в этой ситуации принимает окончательное решение? Кто тут главный?
12. Кто мой главный враг? Что он намерен сделать?
13. Что во мне плохого? Как это исправить? Чем я отличаюсь от идеального человека?
14. Что может быть в самом худшем случае? К чему готовиться? Может быть, не стоит и переживать?
15. На основании какого закона я принимаю это решение?
16. Чему можно научиться у этого человека?
17. Могу ли я изменить ситуацию или ее надо принять?

Этот перечень мудрых вопросов не претендует на полноту, но знать эти вопросы и ответы на них, согласитесь, очень-очень полезно!

Источник:

Тамберг Ю.Г. Развитие творческого мышления ребенка.

Знакомимся с эмоцией удивления

«Познание начинается с удивления», - сказал Аристотель.

   В ряду шести основных эмоций (радость, печаль, удивление, желание, любовь, ненависть) еще Р. Декарт, поддерживая и  развивая  идею Аристотеля, на первое место поставил  как раз эмоцию удивления. Было отмечено, что  удивление не имеет противоположной себе эмоции. Если объект  типичный, не имеет в себе ничего необычного, мы спокойны и  рассматриваем его без всякого воодушевления. А вот при удивлении ситуация меняется и мы глядим на предметы или ситуацию очень заинтересовано, с высоким уровнем включенности.

     Рей Бредбери, фантаст планетарного уровня, как-то сказал: «Главное для меня — не переставать удивляться. Перед отходом ко сну я непременно даю себе наказ с утра пораньше обнаружить что-нибудь удивительное».

       С детьми старшей группы в рамках психологической подготовки  к  школе была  организована непосредственно образовательная детельность в процессе  которой  дети  знакомились с эмоцией  удивления.

Гиперсоциальное воспитание

Одним из типов неправильного воспитания  является  гиперсоциальное воспитание. Причина его — в неверной ориентации родителей. Это слишком  «правильные» люди, пытающиеся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию. Они не прислушиваются к своим детям. «Надо» возведено в абсолют. Ребенок у гиперсоциальных родителей как бы запрограммирован: он не имеет права подвести своих родителей. Он чрезмерно дисциплинирован и исполнителен. На ребенке лежит большая ответственность — проявлять социально одобряемое поведение, быть гордостью родителей и ни в коем случае не подводить взрослых. «Как тебе не стыдно»; «Ты меня позоришь»; «Воспитанные дети так себя не ведут» — наиболее часто звучащие фразы со стороны родителей. Ребенок должен быть лучшим, чтобы заслужить одобрение родителей. Приведу пример из книги А. Вороновой "Для детей  и их родителей": "Одна из моих клиенток, сама уже мама двух пятилетних близнецов, вспоминая свое детство, рассказывала, что ее отец постоянно произносил в ее адрес такую фразу: «Ты еще ничего не сделала для того, чтобы я тебя уважал». На тот момент, в свои десять лет, она училась на отлично, занималась лыжным спортом, была послушным, воспитанным ребенком. Сточки зрения папы, именно такое отношение к дочери заставляло ее добиваться успеха. Однако он не учитывал, что главным мотиватором для нее был страх не оправдать его ожидания. Страх и чувство вины перед родителями — не самые лучшие способы достижения успеха".
       Для иллюстрации вредного воздействия такого типа воспитания рассмотрим следующий случай. Представьте себе: четырех-пятилетние дети играют во дворе. Мамы сидят в сторонке на скамейке и говорят о чем-то своем. Игры детей им не интересны. Вдруг одна из мамаш видит, что ее сын стоит в песочнице на коленях, а другие ребята заводят его руки за спину. Ужасная картина! С криком: « Ты никогда не должен стоять на коленях!» — подбегает она к своему ребенку. Мальчик встает, опустив голову, другие мальчики удивленно смотрят на женщину. «Мы просто играли в войну, и его мы взяли в член. Это же понарошку», — в свое оправдание произносят дети. Мать берет своего, сына за руку и, ведя его домой, говорит: «Почему ты позволил взять себя в плен, придумали дурацкую игру, зачем ты играл в это? — Не дожидаясь ответа от сына, продолжала: — Хорошие мальчики играют в другие игры, не пачкают свои штаны, не позволяют унижать себя». В этой родительской тираде было столько гнева, раздражения. Для нее важнее было то, что подумают о ее сыне другие мамы, чем то, что в этот момент чувствует ее ребенок, как он переживает это унижение.
Гиперсоциальный ребенок вынужден постоянно подавлять свои эмоции, сдерживать свои желания. С годами он перестает понимать, чего же на самом деле хочет именно он, каковы его истинные потребности, желания, цели. На очень простой вопрос, чего он хочет, он обычно отвечает: «Не знаю». Такое отношение к себе, к своим собственным потребностям может приводить к безразличию и апатии. Иногда это проявляется в форме аутоагрессии, то есть ребенок, подавляя свой гнев, раздражение, обиду, вынужден направить ее на себя. Получается, что он сам себя наказывает за то, в чем, по сути, не виноват. Он не виноват, что, получил на конкурсе лишь второе место, а не первое, как вы наделялись. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок был первым, станьте для него примером в этом. Поддерживайте его устремления, даже в случае неудачи подбадривайте и выражайте надежду, что у него получится в следующий раз. Ведь, как известно, не бывает неудач, есть только опыт.
Какие правила необходимо учитывать, чтобы избежать негативных последствий гиперсоциального воспитания?
•    Не стоит стыдить ребенка в присутствии окружающих за несоответствие вашим представлениям о правильном поведении. Замечания ребенку следует делать, только разобравшись в ситуации. Критические высказывания в отношении ребенка должны быть только конструктивными: вы критикуете отдельные поступки, а не личность в целом.
•   Требования, предъявляемые к ребенку, должны быть соразмеримы с его возможностями.
•    Ребенок не обязан быть предметом гордости родителей и средством самоутверждения взрослых.

Что нужно знать взрослым о воспитании детей

          Мы понимаем, что дети не бывают плохими от рождения. Исследования детских психологов показывают, что детям от природы свойственно стремление к познанию, самосохранению, общению, росту и развитию, положительной самооценке, к свободе и самоопределению. К сожалению, не все родители учитывают эти базовые потребности ребенка. Эмоциональные срывы, капризы, протест, нарушения поведения, агрессивность, тревожность — результат неправильного воспитания взрослых. Т.Д. Зиневич-Евстигнеева считает, что:
ребенок ведет себя плохо:
•    при эмоциональном отвержении, то есть чувствует, что его не принимают таким, какой он есть;
•    когда у него не сформировано чувство меры;
•   если не умеет взаимодействовать с другими, учитывая их желания;
•   когда хочет привлечь к себе внимание;
•   так как ему страшно, тревожно и он боится не оправдать ожидания взрослых;
•   когда хочет отомстить за что-то взрослому.

Страх темноты

Это один из самых распространенных страхов у дошкольников и младших школьников. Честно говоря, и среди взрослых найдется немало таких, которым темнота внушает опаску. Сколькие из нас, войдя в темную квартиру, поспешно включают свет в коридоре или даже оставляют его не выключенным в свое отсутствие, предпочитая заплатить за лишние киловатты, но не подвергать себя неприятным ощущениям. В темноте есть нечто мистическое, недаром у всех народов с ночью и темнотой связано множество страшных поверий, легенд и сказок. Особенно силе»страх темноты у народов, не затронутых современной цивилизацией, а поскольку у детей архаическое коллективное бессознательное проявляется гораздо ярче, чем у взрослых (недаром им так близки сказки), то неудивительно, что темнота часто вызывает у них панический ужас.
Поэтому ни в коем случае не нужно заставлять ребенка засыпать в темной комнате. Это можно делать только с его согласия. Казалось бы, столько на эту тему понаписано, а до сих пор множество родителей уверено, что сон при включенной люстре для детской психики гораздо вреднее, чем ежевечерний стресс. Они и стрессом-то это не считают!, «Пусть привыкает» — вот распространенный ответ. Хотя потом, когда ребенок, раскрывшись в работе с психотерапевтом, начинает рассказывать, какими чудовищами населена для него темнота, их самих прошибает холодный пот.
Но с другой стороны, ни в коем случае не насилуя волю ребенка, следует предлагать ему различные игры, в которых он незаметно преодолеет страх темнеть.

1. «Зверушки в норке»
(для детей 3—4 лет)
Ложась с ребенком в постель при включенном свете, накройтесь одеялом и приговаривайте примерно следующее: «Мы с тобой маленькие белочки (зайчики, мышки — кто ему больше нравится), мы лежим в нашей уютной норке. Там, на улице, темно, холодно, идет дождь, воет ветер, а у нас с тобой тепло, тихо, уютно. И никто к нам не придет, никого мы не пустим. В нашей норке толстые стены, нам никто не страшен». Говорить следует убаюкивающе, чтобы ребенок расслаблялся и постепенно засыпал.
Утром можно сыграть, как к зверюшкам попытался залезть в норку злой волк (роль которого можно периодически предлагать и ребенку), а зверюшки его прогнали. Вечером же этого варианта следует избегать, чтобы ребенок не перевозбудился.
2. «Бобры»
(для детей 3—6 лет)
Охотник пытается поймать бобра (или бобров, если играют несколько детей). Бобер прячется от него под столом, накрытым скатертью, свисающей до пола, и сидит там, пока не убедится в том, что охотник ушел и можно вылезать. Время сидения в темноте следует понемногу увеличивать. (Например, охотник может сказать, что он сейчас обшарит соседнюю рощицу — то есть выйдет в соседнюю комнату — и вернется.) Бобра же надо постепенно побуждать к тому, чтобы он не просто прятался, а придумывал, как ему защитить свое жилище. 10

3. «Кто притаился в темноте?»
(для детей 4-8 лет )
Эта игра проходит гораздо оживленнее, если в ней участвуют несколько детей. Ребенок (он называется своим, а не вымышленным именем) ложится на кровать или на два сдвинутых кресла и делает вид, будто засыпает. Поначалу свет выключается понарошку, но со временем можно будет делать это и по-настоящему. Внезапно в темноте ребенку чудится какое-то лохматое чудовище. Он дрожит от ужаса, хочет закричать, позвать маму, но потом собирается с духом, встает, зажигает свет... И выясняется, что чудовище — это маленький, милый котенок (изображаемый либо куклой, либо другим ребенком).
Для детей 6-8 лет эту игру можно усложнить. Пусть ребенок попытается жестами изобразить то, что ему привиделось в темноте, а другие дети попробуют отгадать. (В следующий раз, когда пантомимические возможности будут исчерпаны, можно называть первую и последнюю буквы загаданного слова.) Тому, кто отгадает, присуждаются очки.
4. «В темной норе»
(для детей 4—5 лет, игра предложена М. И. Чистяковой)
Два друга, Утенок и Зайчонок, пошли гулять. По дороге им встретилась Лиса. Она заманила друзей в нору, пообещав им угощенье. Но когда малыши пришли к Лисе, она открыла дверцу в свою нору и предложила им зайти первыми.
Только переступили порог Утенок и Зайчонок, как Лиса быстро закрыла дверцу на крючок и засмеялась: «Ха-ха-ха! Ловко я вас провела. Побегу я теперь за дровами, разведу огонь, вскипячу воду и брошу в нее вас, малышей. То-то вкусное у меня будет угощенье!» Утенок и Зайчонок, оказавшись в темноте и услышав насмешку Лисы, поняли, что попались. Утенок заплакал и стал громко звать свою маму. А Зайчонок не плакал, он думал. И наконец предложил Утенку вырыть подземный ход. Вскоре в небольшую щелку проник свет, щелка становилась все больше и вот друзья уже на воле. Утенок и Зайчонок обнялись и радостные побежали домой. Пришла Лиса с дровами, открыла дверцу, осмотрела нору и замерла от удивления: в норе никого не было!
Норой должно служить помещение, в котором нет естественного освещения (коридор, кладовка и т. п.). Дети роют подземный ход, скребя пальцами по двери. Взрослый ведущий через некоторое время начинает потихоньку приоткрывать дверь.
Если у ребенка нет партнера на роль второго зверька, пусть он либо изображает обоих персонажей (скажите ему, что так даже интереснее: он может говорить на разные голоса или взять в партнеры мягкую игрушку), либо попадает в лисью нору один.    '
5. «Кукольные прятки»
(для детей 4-6 лет)
В этой игре прячутся не дети, а игрушки. Причем некоторые прячутся в освещенном помещении, а некоторые — в темном (днем — в комнате с плотно задвинутыми шторами, вечером — при включенном ночнике). За игрушку, найденную в темноте, дается больше очков, чем за лежащую на свету. Поначалу подыгрывайте ребенку, оставляйте игрушки в затемненной комнате на видном месте.
6. «Смелый разведчик»
(для детей 5-8 лет)
Можно играть в компании, а можно вдвоем со взрослым. Лучше вплести эпизод про смелого разведчика в развернутую игру в войну, чтобы все получилось естественней и интересней. В какой-то момент ребенок (называемый, опять-таки, своим настоящим именем) получает задание сходить ночью на разведку. В затемненном помещении раскладывается оружие, принадлежащее врагу. Ребенок должен все сосчитать и доложить командиру. Командир награждает его медалью за отвагу.
Источник: Т.Л. Шишова  Как помочь ребенку избавиться от страхов. Страхи - это серьезно. - СПб.: Речь, 2007.

Причины агрессивности детей

Для многих родителей под агрессивностью ребенка понимается его неуправляемость. Если ребенок меня не слушает, если он делает не то, что мне нравится, зна­чит, он упрямый, а это приводит к агрессивному пове­дению. Приведу пример  из книги А. Вороновой «Арттерапия  для детей  и  их родителей»: «Однажды мне позвонила молодая мама двухлетнего малыша. Она была встревожена... «сексуальной агресси­ей» своего сына. «В чем же это проявляется?» — спросила я.